la pregunta q mata...#.-

-estoy embarazada.

- Y de quien¿?

dos ventanas....#.-

Hablaba por msn con una amiga y comencé a contarle mi progreso con los kilos de mas: te morí estoy mas flaca!!!, he bajado 5 kilos, pero pasó algo raro, porque la primera vez que bajé pesé 55, la semana siguiente me volví a pesar y subí de nuevo a 60, y ésta semana volví a pesar 55… lo que no sabes que esa semana que subi fue la que estuve enferma y no podia ir al baño… te day cuenta de lo que pasó¿?... hice 5 kilos de caca esta semana!!!. Marcos me dice: que asco porque me tenia que enterar del proceso yo¿?. Cresta de nuevo me equivoqué de ventana!!!.

casa & ideas...#.-

Es un mundo distinto, el paraíso de las mujeres, pueden pasar horas y sienten como si fueran solo un par de minutos, es como un vicio… cuando van al mall no se pueden ir sin antes entrar ahí.
Adentro te encuentras rodeado de cositas lindas, pequeñitas, grandes, de todos los tamaños, con todas las formas que pueden existir, unos diseños maravillosos y unos colores que te morí, tan lindos para decorar, todo es mas bello en casa & ideas… pero lo odio!!!... no hay tienda que deteste mas (después de fashion park) que esa, o sea de verdad que todo es bonito pero no sirve, hay millones de cosas que te llegas a perder en la tienda, es que son muchos colores y con cada una de las cosas que ves dices: me encanta se vería tan lindo en mi cuarto, pero cuando llega a tu cuarto no es como lo veias en la tienda, obvio poh si no combina con nada porque tu dormitorio o casa no tienen el “estilo” casa & ideas, por lo tanto gastas una fortuna (porque todo es carisimo) para tener otro cachureo botado en el suelo o arrumbado en un mueble.

la llamada misteriosa...#.-

Estaba felizmente trabajando y haciendo esos comprobantes bancarios que tanto me gustan, cuando suena el telefono de la oficina, la recepcionista hablaba por la otra linea, asi que gentilmente contesté el telefono: (*)Novoplast buenas tardes. - "Quisiera comprar un tubo del porte de mi pene"... Me quedé en silencio, jamas esperé que me dijeran algo asi, y respondo: Señor y de que tamaño estariamos hablando¿?





(*) Novoplast: empresa en la que trabajo, se especializa en la fabricacion de cañeria y tubos

horoscopo...#.-

Te has dado cuenta que la tercera pregunta que uno hace cuando conoce a alguien es el signo¿?, primero el nombre, luego la edad y por ultimo el signo. Porque nos preocupa tanto esa guea¿?, seguro si un tipo nos dice que es géminis sabremos que es un mentiroso que tiene mas de una personalidad por lo tanto no involucraremos sentimientos con el¿?…mentira porque igual los involucramos!!!… además no necesitamos del horóscopo para saber que los hombres son mentirosos y bipolares.

Una vez me paso algo terrible, conocí a un tipo encantador, cariñoso, divertido y muy guapo, pero tenía un gran defecto… era Géminis y yo al ser Acuario no éramos compatibles en lo absoluto, haciendo caso omiso al designio de los astros comencé una relación con el, todo marchaba bien hasta ese día 16 de junio, abrí el lun como todas las mañanas, reviso nuestros horóscopos y decía lo siguiente: géminis: estas pasando por momentos de tomar serias decisiones, debes escoger entre dos amores. Este gueon tiene otra mina!!!. Sin querer creer en mi guía espiritual seguí con él pero tomando mas atención a las señales y claro estaba mas distante, frío y solo respondía que estaba agotado por el trabajo y el estudio, de cuando acá ser medico y seguir haciendo doctorados era algo estresante¿?!!. Así que me aburrí de sus mentiras y terminé con el, mientras seguía mintiendo con que no había nadie mas y que me amaba por sobre todas las cosas, pero ya no podía volver a confiar. El horóscopo no se equivoca, ciertamente no éramos el uno para el otro.

hormiguitas...#.-

Hay cientos de cadaveres en mi escritorio...

Santa o Viejo Pascuero¿?...#.-

No es por ser envidiosa pero nuestras navidades son harto charchas, tenemos que conformarnos con la imitación del verdadero Santa Claus que mas encima lo llamamos Viejo Pascuero, gueon viejo pascuero que nombre mas poco creativo!!!, a quien se le ocurrió ponerle asi¿? O sea si hubiese un hombre que hiciera regalos en las fiestas patrias se llamaría “viejo del 18”¿? No po… muy feo!!!.
Ahora bien, ni siquiera es una buena imitación, porque el verdadero esta en el Polo Norte, el nuestro en la Plaza de Armas, Santa es gordito, el viejo pascuero es todo flacuchento y siempre esta transpirado, porque si no se han dado cuenta aun… en chile hace calor en la navidad!!!, entonces si vamos a imitar algo por lo menos podríamos acomodarlo a nuestro clima. Además este gueon es súper machista alguna vez hay visto a la vieja pascuera¿?... yo tampoco po, si el muy desgraciao la debe tener en la casa lavando los platos. El verdadero tiene un trineo que vuela, el nuestro tiene pedales. Santa tiene renos, el viejo pascuero tiene perros con antenas y una ampolleta roja en la nariz. Santa Claus tiene show en las vegas, el viejo pascuero en los Mall Plaza, el verdadero tiene carita de amoroso, el nuestro cara de chato.

Por lo tanto, ya que nuestro viejo pascuero vale callampa, ahora me dedico a esperar tener mi blanca Navidad, esa si la tendré!!! jo jo jo jo jo jo

listado de presentes...#.-

Este blog esta dedicado a ustedes, mis amigos, para que no piensen más en mi regalo perfecto y lo compren, por eso les tengo una lista con los presentes que me haría quererlos aun más:

• Un mp4 con 4 Gb como mínimo, de preferencia marcas conocidas y no Recco
• Una barbie princesa, de mattel (me gustan las barbies y que!!!)
• Un plasma de 32”.
• El arancel con la matricula del año 2008 mas gastos universitarios en la carrera de publicidad de Duoc UC.
• Un bono de 200.000.- para gastar en lo que me plazca.
• Un mes de vacaciones remuneradas adicional a las legales con viatico (este es solo para mi jefe).
• Un yaris sport color rojo, con cierre centralizado, 5 puertas, y con el estanque lleno.
• Una lipoescultura.
• Unas vacaciones paradisíacas en la Isla Turks and Caicos con un acompañante (este es solo para el Rody, la Vale o el Piñera)
• Un moreno de ojos verdes, muy fibroso y obvio que sea turko.
  
• Free pass por todo el año en el Mcdonald.
• Un duplex en el centro.
• tickets para ver la WWE en vivo en el pais que sea, todo incluido.
• Una cena romantica con Jude Law.
  

Bueno y si no les alcanza son bienvenidos los vizios como todos los años... besitos!!!.

el perfume...#.-

Estaba con mi amiga en el patio de comidas del Mall del Centro disfrutando una rica pizza pero reprochandome no haber pedido una chorrillana como los niños que estaban sentados a nuestro lado. En eso aparece un jovenzuelo que se paseaba por todas las mesas con una bolsa ofreciendo algun producto que no lograba ver, al notarme interesada se acercó y me mostró la mercancia, eran perfumes originales, obviamente robados, pero a un valor bastante convenientes, sacó de la bolsa el perfume Amor amor de Cacharel que justo es uno de mis favoritos y regateando me lo dejó en 5 lukas, era un regalo porque el precio real supera los 30 mil pesos. Miré la aprobación de mi amiga e hice la transacción y aquella maravilla era mia. En ese instante un boom de miradas hacia mi, los guardias se paseaban por mi lado mientras yo no paraba de sudar, mis ojitos nerviosos buscaban escapar. Dejé mi pizza pero me lleve mi bebida casi llena y nos fuimos rápido, casi corriendo, queria puro arrancar de ahí, la culpa no me dejaba tranquila, que susto que me pillara algún policía, jamás pensé que seria tan terrible comprar algo robado, ni el precio pagaba el susto que tenia en ese momento.

Al fin llegamos al paradero y comencé a relajarme, el terror se esfumaba y llegaba el placer de tener otro perfume original para mi repisa a muy bajo costo, huy si se vería tan lindo al lado de Paris Hilton!!!. La micro no pasaba y tenia miedo de abrirlo en la calle, así que espere pacientemente que pasara. Una vez arriba abro mi cartera, saco la cajita preciosa, le quito el plástico que lo cubria con el precio de Ripley, abro la caja, miro para adentro y veo una botella que no es la que yo conozco y pense que podria ser una edicion limitada, la saco de la caja, me echo en la muñeca para oler esa exquisita fragancia cuando grito: ME CAGARON!!!... el olor era asqueroso, y tuve que cargar con ese aroma tal como la culpa de haber hecho algo malo hasta llegar a mi casa. Ese fue el precio de mi delito…

Moraleja: si vas a comprar algo robado, asegúrate que sea realmente robado y no pirata!!!

mi musica...#.-

Cada vez que escucho mi mp3 en la micro... se mueve mi cabeza

la buena obra...#.-

Conmovida con las historias trágicas que aparecen en las noticias y con el espíritu de la teleton aun rondando por mis ojitos llorosos decidí hacer una buena obra, me dirigí a Correos de Chile para recoger una carta de las que los pequeños con tanta ilusión le envían a Santa Claus para así comprar algo de lo que piden y llenar de alegria a una familia sin recursos y me encontré con lo siguiente:

Querido Viejito Pascuero:

Yo se que estas muy ocupado en esta fecha del año pero espero que puedas leer mi carta. Mis papitos no tienen mucho dinero para hacernos regalos a mi hermanita ni a mi por eso quiero que me traigas lo siguiente:

un playstation 2, un mp4 con 2 GB como mínimo, un computador Pentium 4 con 1 GB de memoria para poder hacer mis tareas, una montanbike para mi hermanita y el furgón escolar de todo el 2008 para ayudar a mi mamita.

Muchas gracias y espero que hagas realidad mis sueñitos.

Sueñitos, sueñitos!!! pendejos patuos!!! Todas las cartas pedían lo mismo, ninguno quería un auto o un robot o una barbie. Todos quieren cosas caras, a caso no cachan que el viejo pascuero hace juguetes normales y no computadores ni mp4¿?.

Por lo tanto me rendí y mis buenas obras de este mes serán donar 2 pesos de mi vuelto al Hogar de Cristo…y no guebeen mas!!!

beneficios del transantiago...#.-

No se porque la gente se enoja y reclama en contra del transantiago si ha sido lo mejor que ha pasado en nuestro país después de la coca-cola zero:

Si llegas atrasado a la pega no te dicen nada porque saben que la micro se demora en pasar y al llegar mas tarde se hace mas corta la jornada laboral.

Puedes viajar gratis subiéndote por la puerta trasera y como son tantos pasas piola entre la multitud.

Cuando te quedas un poco mas tarde trabajando te mandan en taxi porque es peligroso que esperes la micro.

Nuestras parejas están satisfechas sexualmente porque después de pasar tantas horas rozándonos con otros llegamos on fire a la casa.

Puedes ir a la plaza Maipú y volver pagando solo un pasaje, porque estas dentro de las 2 horas.

Las piernas se te ponen mas tonificadas porque tienes que correr cuando pasa una o bien porque caminas tantas cuadras para tomar el bus de acercamiento.

Como ven el sistema es una maravilla y desde que existe mi vida cambio completamente, por lo tanto yo voto para que siga igual... me encanta!!!