Esa tarde la gente vibraba de mil emociones. Caminar por las calles de Santiago, era lo más lindo que había vivido en años, ver que el cielo se pintaba de un profundo rojo y lo brillante de los colores patrios repartidos entre los cuerpos de los habitantes. Ciertamente, era algo para recordar.

Es que claro, todo el mundo estaba entusiasmado con clasificar al mundial.

Y no me quedó de otra que apoyar a la selección como el resto del país. Fue tanto lo que me dejé llevar, que en un instante me vi gritando frente a Alexis Sánchez, dándole instrucciones al chupete Suazo y alabando las estratégicas jugadas del Mago Valdivia.

Y sí, ya me sabía sus nombres.

Y eso se estaba poniendo feo. Aunque más feo fue levantar los brazos con un grandioso gol botando la cerveza que tenía en la mano, luego de haber estado rascándome el ombligo y recordar que llevaba 3 semanas sin depilarme.

En ese momento. En ese mismísimo momento. Me di cuenta lo poco femenina que estoy.

Ganador de los herniometrajes 2009...#.-

Este fue el video ganador de los "Herniometrajes y Poesía a la vena" 2009


PD: Fue un trabajo muy duro, pero dimos todo en la cancha.

Hasta nunca...#.-

Una tarde tranquila en el trabajo comenzó a sonar muy fuerte una canción de Barry White. La música venía de la oficina del Gerente Comercial, y personas de todos los departamentos se acercaban a felicitarlo.

Yo miraba desconcertada sin poder entender absolutamente nada. Pregunté y pregunté, hasta que averigüé que cuando el Gerente comercial gana algún proyecto grande ponía esa música para festejar.

Encontré súper chori la forma en que mi jefe festejaba, por lo que quise copiar la idea y tener una forma de celebrar con mi código personal.

El día que gané un proyecto de 0.8€ salí corriendo desnuda por las oficinas de todos los departamentos. La gente miraba extrañada (Era precisamente eso lo que quería provocar hasta que me preguntaran)

Finalmente, nadie preguntó y el envidioso del Gerente Comercial, al ver que mi forma de festejar lo superaba, me despidió sin mayor aviso.

PD: Al fin llegó la primavera =)

Reflexan...#.-

Era viernes y debía ir a trabajar, pero cuando me levanté un insoportable dolor se apoderó de mi estilizado cuellito y tuve que volver a recostarme.

Los minutos pasaban y el dolor se intensificaba, tanto así que no era capaz de girar la cabeza en 360º como lo hago todas las mañanas ni menos hacer mis ejercicios de elongación y rugby express. Así que no me quedó de otra que molestar a mis amigos profesionalmente titulados de kinesiología para que me aconsejaran como bajar la intensidad del dolor. Pero no había formula para aliviarme. Solo debía esperar.

Entre tanto nerviosismo, llanto y hambre (cuando tengo pena como) me dieron unas ganas incontrolables de ir al baño. Mi pobre novio intentaba por todos los medios ayudarme, pero era un reto casi imposible. El dolor me superaba.

Cuando eran las 10 a.m. recordé que seguia postrada en mi cama y llamé al trabajo para dar aviso de mi terrible dolor. Mi jefe tenía el contestador y traté de dejar el mensaje lo más resumido para no quedar a medias con la grabación.

Don Ronaldo, habla Pamela. Si, la vendedora estrella.
Hoy no podré ir a cerrar esa venta que tanto espera.

Traté de levantarme de la cama de todas las formas posibles, pero se me hizo imposible.

PD: Me recetaron tomar reflexan.
No me quitó el dolor, pero chucha que se siente rico!

...#.-

Hoy me convertí en la vendedora estrella.

Despidieron a todos los demás vendedores.

Resumiendo...#.-

Estaba tan aburrida de esos ramos de teoría donde debía memorizar pasos del marketing, la retórica de la imagen, las corrientes psicológicas, y sin sumar la angustia que es tratar de comprender lo que pasa por la cabeza del recluta Foxley y lo triste de asumir la muerte de Maicol que aun me tiene llorando por los rincones.

Sencillamente no me podía concentrar, y en un momento de claridad mental recordé todos los consejos de estudios que aprendí en psicopedagogía:

¡Torpedos!

Saqué por primera vez mi cuaderno y comencé a traspasar la información en diminutos papelitos que pronto serían pegados con scotch por mis brazos y lugares que mi vista los pudieran notar y el profesor no.

De pronto uno de los “resúmenes” desapareció, lo busqué por todos lados, pero no aparecía. No me importó total aun me quedaba tiempo para hacer otro. Cuando los terminé comencé a disfrutar ese dulce sabor de triunfo.

Llego a la sala, saludo al profesor. Me siento y comienzo a dar mi examen como toda una campeona. Lo finalizo y se le entrego al profesor haciéndome la matea. El sonríe de forma coqueta olvidando la ética profesional, se queda mirando las maravillosas ondas doradas que naturalmente caen de mis cabellos hacia mis hombros. Y comprendo que es difícil resistirse a mi belleza.

Me doy vuelta para salir y me dice Pamela, acérquese. Levanta su mano y la extiende para acariciarme. Me puse nerviosa porque mis compañeros podrían pensar que el 7 que me sacaré no sería honesto, sino porque el profesor estaba enamorado de mí y no por el esfuerzo y dedicación que significa hacer esos torpedos.

Sacó un papel diminuto lleno de información que se me había pegado en el pelo. Y dice:

Nos vemos el próximo semestre,

¡Está reprobada!



Ahí comprendí el peso de ser tan regia e inteligente. El inventó esa excusa barata solo para poder verme todo un semestre más.

Cachantún...#.-

Tras haber pasado tantos días con licencia y estar privada de libertad para compartir con otros seres humanos. Encerrada en el ático de la torre de mis padres y con comida que dejaban los sirvientes por la puerta con sus trajes espaciales, los que tenían extremadamente prohibido decirme alguna palabra porque sus vidas corrían peligro. Comencé a vivir algo especial.

Considerando el grado tal de reclusión hogareña en la que vivía se podría decir que descuidé un poquito mi aseo personal. Total no necesitaba lavarme el cabello, ni bañarme porque de todas formas nadie me podía oler.

Los días pasaron y mi piel se oscurecía, ahí comprendí a Michael Jackson en su evolución hacía la blanquez y esta nueva piel me gustaba más y más.

¡Al fin tengo el bronceado que tanto busqué!

La licencia terminó y todo volvió a la normalidad, menos aquellos hábitos de limpieza que me caracterizaban. Disfruto ser libre y no tener la necesidad de bañarme en las mañanas, ni cepillar mis dientes, mi pelo con esos lulitos se ve de lo más que hay y ya no siento la necesidad de vivir llena de lujos como lo hacía hasta semanas atrás.

Lo natural me tocó. Y fue positivo al máximo, ahora cuando viajo en metro me doy cuenta que las personas sientes mis buenas vibras y parece que hasta la huelen porque cuando entro a un vagón de forma automática todos se hacen a un lado y cubren sus narices.

¡Amo lo natural!

Más sola que con influenza humana...#.-

La vida de una porcina no es fácil. No puedes salir a la calle porque puedes contagiar a otros, cuando las personas se enteran que estás contagiada temen por sus vidas y salen huyendo con una cara de espanto como si te parecieras a Michael Jackson.

Sin dejar de lado que el ser que dice amarte más que nadie en la vida, y por cierto, que la daría por ti. No es verdad, le da pánico tenerte cerca y se encierra en la cocina por días.

Pero tranquilos, esta no es una enfermedad grave.

No tengo tos ni mocos, pero si muchos que me temen.

Miss Reef...#.-

Fue un día en que una simple campesina, vestida con sus ropas harapientas conoció la fama.

Ella fue a su universidad a la charla que pensó sería la más bakanosa del mundo, porque la impartiría el mismísimo José Manuel Silva, Presidente Ejecutivo y Gerente General de ACHAP Asociación Chilena de Agencias de Publicidad.

La charla comenzó y la simple lola se alistaba para morder la placentera hamburguesa que minutos antes había comprado para la importante ocasión, y así poder acompañarlas de las sabias palabras que aquel hombre entregaría en el auditórium.

Sin jamás imaginarlo, un hombre cubierto de alhajas y gafas oscuras le ofreció ser parte de su agencia de modelos súper profesionales y rubias naturales.

Ella dejó por un instante la hamburguesa para tragar las palabras que le acababan de decir y también la hamburguesa que sabía tan sabrosa para decirle: lo siento, pero me cuesta caminar con tacos. Sonríe y muestra la ternura de ser una simple campesina con sus dientes llenos de mayonesa y pepinillos, pero con el autoestima por el techo.

Pd: Dicha charla no cumplió para nada sus ansias de aprender!

...#.-

Plan pollo del espacio exterior...#.-

Visiten: http://www.medinamo.blogspot.com y deleintense con tremendo filme!

Comunicado público...#.-

La mismísima señorita Presidenta de la Republica me ha encargado realizar un llamado de calma a la ciudadanía con respecto al caso “chanchitos mexicanos”, ya que conoce de forma muy cercana lo popular que es mi blog y la influencia que causa en las personas que lo leen.

Ya que son 487.569 personas infectadas desea indicar que no pierdan la calma porque existe solución y está al alcance de todos. La medicina se puede comprar en las farmacias: Ahumada, SalcoBrand y Cruz verde con un precio desde: $249.153.- la caja que alcanza para 2 dosis.

Tenemos un hospital vacío esperando trasladar a los pacientes que presenten síntomas. Es el de Talca, donde la atención es magnífica, y serán enviados en un bus de Transatiago completamente habilitado clínicamente con mascarillas y mentolatum.

Está demás decirles que el Gobierno está velando por su seguridad, por lo tanto no cruce la calle sin mirar para ambos lados y cuando tome no maneje. ¡No queremos más muertos!

PD: Yotomococazero, previene dicha enfermedad con Lisoforme. ;)

...#.-

Estoy inmersa en una depresión terrible.
Mi cabeza da vueltas como loca y no dejo de pensar en lo peor…

Esta es mi despedida, acabo de ingerir una dosis muy alta para terminar con mi vida.
Ahora solo espero que esos dos panes con jamón hagan efecto en mí.

Como diría Arjona...#.-

Como algunos de mis cercanos ya sabían, estoy trabajando de noche, pero no piensen mal, mi celulitis no me deja trabajar con mi cuerpo así que sólo puedo hacer turnos nocturnos de un call centers.

La madrugada pasada miraba ansiosa por la ventana esperando ver llegar aquel móvil que me llevaría a mi templo del trabajo.

Tras la neblina pude divisar un auto con patente naranja, sonreí y bajé con el ánimo que de un tiempo a esta parte he desarrollado a las 2:00a.m. Saludé con un: “buenas noches-días” al chofer y a la elegante señorita que iba en la parte trasera. Tras mi cortesía me puse a dormir.

Cuando eran las 3:47a.m. (de la misma noche) abrí mis claros ojos y mi trabajo parecía más lindo que nunca, la señorita elegante me miraba con cara de extrañeza y Jaime (suelo decirle Jaime a todos los chóferes) me dice: son $984.900.- acabamos de llegar al aeropuerto, tras ir a Rancagua y Puerto Montt.

Quedé impactada por la extraña información brindada por Jaime. En eso suena mi Nokia y una mujer con tono amable me dice: ¡Señorita Pamela, tras haberse fugado de su trabajo justo cuando nuestro móvil la esperaba a las afuera de su hogar, y haber tenido la falta de respeto de tomar otro vehículo que no pertenece a nuestra prestigiosa compañía nos hemos visto en la obligación de despedirla”.

No me quedó más remedio que sacar un tercio de mi quincena para pagarle a Jaime, comprar un café con medias lunas traídas directamente desde San Peters Burgo e irme a pie a la casa.

Virgen hasta la convivencia...#.-

Como mi vida es tan interesante me llamaron de Yingo para proponerme realizar un docureallity.

Toda la semana tuve una cámara grabando cada uno de mis pasos, así que aproveché de demostrar todos los conocimientos de dueña de casa que adquirí con mi gran maestra: mi madre, así que me dedicaba a dormir todo el día para que cuando llegue mi novio haga el aseo.

También traté de mostrarme lo más real posible, por eso los llevé a mi jornada de ejercicios matutinos, para luego tirarme en benji, pasear por los campos en mi pony, tirar fuego por la boca, alimentar a los más necesitados y como no, deleitar a mis televidentes con la especialidad de la casa: huevos duros con mayonesa y un toque de sal baja en sodio. Nada fuera de lo común.

El programa fue todo un éxito, con decir que estoy negociando vender mi muerte y así poder comprar un ataúd de oro peruano con incrustaciones de pelotitas de colores.

La estupidez se apoderó de mi...#.-

Hoy salí de mi casa caminando felizmente hacia Rinconada con Berverly Hills donde pasa la I09 que me deja en las afueras de mi trabajo.

Me senté en la micro y saqué el cassette de Yuri, lo puse dentro de mi personal stereo y comencé a gozar con su ritmo.

Todo iba de mil maravillas, el paisaje estaba más lindo que nunca, me fijé que en las esquinas unos jovenzuelos pegaban afiches diciendo que Blur venía a Chile, además la construcción de la nueva municipalidad de Maipú estaba quedando majestuosa, todo se veía bien. Solo que justo al llegar a la plaza Maipú había un desvío que me retrasaba de mi cotidiana puntualidad. No le tomé asunto ya que todos los días salgo con 3 horas de anticipación por cualquier eventualidad que pueda pasar en el camino.

Mientras esperaba que la micro tomara su rumbo habitual para salir a pajaritos comencé a vivir un llamado Dèjavu, sentí que todo ese paisaje lo había vivido anteriormente, pero al revés.

Y efectivamente la micro estaba llegando al lugar de partida. Miro a mis alrededores y ninguna persona parecía desconcertada con semejante desvío, por lo que decidí hacer justicia por todos los que no se atrevían:

"¡Oye poh saco e`weas. Si, voh poh conshetumare!¿hasta cuando voy a esperar que sigai el recorrido como corresponde?" (le digo un tanto molesta al chofer)

Silencio….

Todo se tornó en un profundo silencio hasta que el chofer dice: señorita esta es la I05, no sé que micro pensó haber tomado.

Fin de maravillas...#.-

Durante todos mis años de vida me había autodenominado como una mujer aventurera, llena de experiencias peligrosas y emocionantes. Como esa vez que metí mi cabeza en la boca de mi perra, siendo que tiene un aliento peor que el de mi tía Estela al despertar, o como esa ocasión que me desplacé hasta la virgen de la plaza Maipú de guata como gusanito por concederme la manda de trabajar en un call center, o también cuando osadamente fui a comprar a la esquina de mi casa con mis pantuflas de leoncito.

Mil y una experiencias que me hacían pensar que era una Lola de más entretenida. Pero este día la imagen que erróneamente construí de mi se vio derrumbada.

Me la pase todo el día en mi trabajo esperando que me cayera una llamada y nada, me puse a jugar al bachillerato, pero no tenía la emoción del principio porque jugar sola ya no es tan entretenido, ni los 3 manjarates con las jaleas de frambuesa quitaban el aburrimiento que me invadía.

Hasta que se me ocurrió ir a verificar mi horario del día de mañana y descubrí que el domingo 22 de febrero lo tenía libre y había estado trabajando un día que estaba destinado a babear las sábanas.

Reí como nunca antes, y volví a ser la Lola con historietas emocionantes.

Nació la guagua con cabeza de tío...#.-

Un día 28 de Enero, cuyo año prefiero no mencionar, nació la criatura más perfecta, maravillosa, preciosa y que se robaría mi corazón. Sí, les hablo de Nick Carter, uno de los integrantes de Backstreet Boys.

Lejos de el, en un país muy muy muy lejano llamado Chili nació Mauricio Medina y no me refiero al comediante que arrasó con la Quinta Vergara y que se conoce como el “indio”. Sino que hablo del baterista, bajista, panderista, triangulista, redactor estrella, miembro de la distinguida agrupación pituca de hinchas de la U, creador de varios hits de reggaeton, poeta en su naturaleza, amante de las artes culinarias (algo relacionado con la comida), dibujante, eléctrico frustrado, grabador de videos de cumpleaños, orientador de moda, fans de “two and a half men”, esperador de peluquerías, seguidor de mi blog y sobre todo futuro padre de la Agustina.

Esas son algunas cosas que hicieron que me enamorara de ti.

Te amo mi amol, felices casi TREINTA.

PD: quedaron todos metidos con lo de la Agustina jajajaja

Una tarde de ensayo con mi banda (weezer)...#.-

PD: Si en algún momento ven una care-juguete es sólo efecto del rock and roll.-

Lleve de lo bueno...#.-

Todos los días es el mismo ritual. Llevo aproximadamente 7 meses almorzando en el mismo lugar. Escojo lo que comeré ese día, lo traen con un pan, un poco de pebre y por supuesto mi coca-zero. Me atiende el mismo garzón, y mi plato siempre viene con un cabello largo, lo retiro y sigo comiendo. Luego doy mi propina del 10% y vuelvo al trabajo.

Amiga x: Galla que hermosas tus extensiones, ¿Cuánto te salieron?

Yo: La verdad es que nunca he sacado la cuenta.

Los accesorios no vienen por separado...#.-

Desde que entré a trabajar al distinguido call center, mi vida tuvo un cambio inesperado.

Pasé de ser la niña gordita, fea, llena de espinillas para convertirme en la despampanante mujer delgada, de rizos naturalmente dorados, con ojos enormes, las facciones de la cara finamente resaltadas acentuando la nariz respingada que hasta Nicole Kidman envidia y por supuesto que huele a Paris Hilton.

Según mis atributos, mis queridos colegas comenzaron a reconocerme como “Barbie”. Fue tanto lo que me decían lo bella que soy que comencé a comportarme como tal, mis manos se enroscaron y los dedos se juntaron (menos el pulgar), mis brazos se quedaron tiesos y solo los podía levantar de lado, los dientes se me pegaron a los labios y vivía con una sonrisa hasta cuando dormía, ya no podía hacer las flexiones matutinas porque mis piernas no me lo permitían.

A pesar de todo eso, me sentía fantástica. Sólo que llegó ese día en que algo comenzó a brotar de mi. Investigué a todas las barbies, revisé la historia de Mattel en wikipedia, pero en ningún lugar decía que les saliera un fluido verde de las narices.

Fue tanto lo que me salía que no sabía como poder mejorarme así que me conseguí el número de la casa matriz en China y cuando llamé don Yen Xian Ping me dijo: le fun kung fu panda xion xang pelelepuf xiao pollo chaufan lung meng yi .

No entendí nada. Ahí supe que no soy una barbie de verdad.