diganme licenciada...#.-

Te juro que esta vez termino la carrera…

Fue lo que le dije a mi papa el día que me prestó los cheques para documentar la U y todavía sigo pensado: que mal sonó esa frase!!, era como que mi padre y toda mi familia estaban decepcionados de mi, todo porque estudié psicopedagogía y al tercer año me cambié a publicidad… pésimo!!!

Pero luego de analizarlo bien dije no po, no es así la cosa… o sea, si sumamos 5 años técnicos de Administración de RR.HH. (en enseñanza media), mas 3 años de Psicopedagogía, mas los próximos 4 años de Publicidad nos encontramos con una profesional integral como las que buscan las grandes empresas, proactivos, con ansias de ser mas, con una perspectiva mas amplia del mundo laboral para así resolver mejor los problemas, y como si eso fuera poco, con la cantidad de años de estudio con que perfectamente podría tener un pregado, un master, un doctorado…. O un flamante YARIS SPORT rojo, de cuatro puertas, cierre centralizado, aire acondicionado, y la terrible radio!!!.

Si, aveces me odio

Cartita de rechazo...#.-

Estimados Señores Duoc UC:

Es un berdadero uracán de placer el poder mandarles otra cartita a ustedes por chorrocientas mil veces, en esta ocación solo lo hago para desirles que quiero que puro se vallan a la CTM!!!.

El motivo es que despueh de mandar la carta mas pulentosamente redactá de solicitud de ingreso me dieron la terrible patá en el poto, pero no me frustraron mi sueño de ser redactora, por lo tanto entré a la Unibersidad de las americas Silvia extranjera onde no discriminan a nadien y me ha ido terrible de bacan.

Es por eso, que ya no toy ni allí con andar rogando a gueones de mierda que miraron en menos mis ancias de ser imprendedora.

Los vimos en 4 años mas cuando te trabajando en la agencia mas cotizada del mundo… HI-FI.

Se despide sin cariño…

Wendy Dayan Soto

Estudiante de Publisida

PD: disculpe si escribi con lapiz rojo, pero no encontre el berde.

La gran visitador Medico...#.-

Un día cualquiera, llega a una consulta una visitador médico, la señorita tenía todo el visitador style: con sus uñas fucsias, pelo verde, pantalones a medio trasero, shores cortos y un hermoso maletín, por lo tanto cada persona que la veía sabia de inmediato cual era su profesión (que por lo demas es una carrera bastante lucrativa y muy parecida a Educación física).

Se abre la puerta de la consulta. Aparece un doctor de delantal en perfecto blanco.

Doctor Vidal: Hola que tal, Adelante. Pasa. Siéntate.

Visitadora anonima: Gracias. Permiso.

Doctor Vidal: Cuéntame en qué te puedo ayudar, muchacha.

Visitadora anonima: Mire, como usted sabrá yo soy una visitador médico. Por eso estoy aquí.

Doctor Vidal: Ah claro. Por un momento pensé que venías a verte ese asqueroso lunar en la punta de la nariz.

Visitadora anonima: ¿Mmm...?

Doctor Vidal: Olvídalo... Dime en qué te puedo ayudar.

Visitadora anonima: Bueno, yo soy visitador médico.

Doctor Vidal: Claro, eso ya lo sé, pero dime en qué te puedo ayudar.

Visitadora anonima: Bueno, yo cumplo con mi parte, lo estoy visitando. o no¿?

Doctor Vidal: Este... si. Pero no creo que sólo vengas a sentarte ahí y estar como si nada... quieres un café¿?

Visitadora anonima: y asi por ser… no tendría coca zero¿?

Doctor Vidal: No... Quieres café¿?

Visitadora anonima: ohh esta bien….

(Silencio incomodo…)

Visitadora anonima: Bien linda su oficina...

Doctor Vidal: Gracias... Ya muchacha. Dime, en qué te puedo ayudar. Tengo más pacientes esperando.

Visitadora anonima: Chuta que es porfiado doctor, le estoy diciendo que mi trabajo es visitar médicos.

Doctor Vidal: Mmm... ¿pero entonces qué vas a hacer?

Visitadora anonima: Bueno si quiere le pregunto por su familia, del trabajo no porque lo veo medio estresado...

D: Están bien gracias. Pero mira, por qué no haces de una vez tu trabajo y me dices a qué chucha viniste¿?

Visitadora anonima: Ya pero no se enoje. Sólo quiero visitarlo. Saber cómo está, cómo le ha ido y, por último dígame si salió de vacaciones o algo... entienda... ¡¡LO VENGO A VISITAR!!

Doctor Vidal: Ya. Sabis que más cabra wna... ándate. Me tenis chato...

Apuesto que fuiste a la U a puro robar plumavit, sacarte fotos en el baño y comer completos!!!. Ni siquiera sabes lo que debe hacer un verdadero visitador médico. Ven pa´ca.

Visitadora anonima: Doctor me duele!! Aaaay... me duele el brazooo!!!

Doctor Vidal: Viniste a puro webear. Ándateeeee...(la saca de la consulta y cierra la puerta).

Visitadora anonima: (Gritando) eri terrible charcha de anfitrión... Pa la otra ténganme unas papitas fritas o algo así por lo menos... Si no, nunca más lo visito. Viejo cagao!!!… y sai que mah¿?… me voy po chuchetu…(con pera tiritona)

* Cualquier tipo de semejanza entre esta historia y la realidad de una chiquilla llamada Pattiuska Belen es completamente involuntario, por lo tanto yotomococazero.blogspot.com no se hace responsable de las barbaridades que pueda postear dicha lola.

acercamiento al mundo publicitario...#.-

Desperté demasiado feliz pensando que al fin comenzaría mi vida de publicista, busqué en mi closet el atuendo perfecto, escogí un vestido color rosado con un chaleco blanco, y de los 389 pares de zapatos elegí unas zapatillas de lona de lo más onderas, no quería que nada saliera mal.

Como en la Universidad no me entregaron la lista de los útiles escolares los compré por mi cuenta, fui al Jumbo con mi tarjeta Paris y pude comprar todo lo necesario y además juntar puntos mas; me compré un block de dibujo, lápices de colores, un par de cuadernos Aron, cola fría (de la azul), mezclador de color, tempera, plasticina, entre otros.

Luego del trabajo volé hacia la prestigiosa Universidad de las Américas Laurette Internacional Universities para comenzar mi jornada de estudio, a eso de las 2.100 horas la temperatura comenzó a bajar y el vestido rosado dejaba de ser el más perfecto para la ocasión, mis útiles no fueron de gran ayuda ya que ni siquiera tuve que hacer el dibujo libre sobre mis vacaciones, y para empeorarlo todo, la lluvia inesperada del viernes trajo consigo la peor de las consecuencias… mocos por doquier:

- Profesor: es hora de conocernos. Cuéntanos cual es tu nombre. Si, la niña de rosado.

- Yo: Pameda Pizzado.

Se que no fue el mejod comienzo, pedo espedo tened una segunda opodtunidad.

Feliz dia de la mujer...#.-

Este año no fue como todos los demás, me levanté y no habían flores como siempre, tampoco recibí llamadas de mis amigos deseándome un feliz día, me conecté a msn y todos me saludaban como si fuese un día normal, en mi correo solo encontré 1 mensaje de Falabella ofreciéndome un dcto en perfumes, pero nada personalizado. Ya comenzaba a sentirme extraña.

Suena la canción Livin me Wild que tengo de ringtone en mi celular, era el Cristian, mi mejor amigo con el panorama mas esperado en el día de la mujer… ir al estadio, y no solo ir al estadio, sino ver a la U… a la U gueon!!!, no me gusta el fútbol pero siempre tuve claro que la U no es lo mio, ese color tan azul y tan poco blanco con negro no es algo que me agrade, pero el pobre parecía tan desesperado por ver el clásico con Palestino que acepté, después de todo no podía ser tan terrible.

Llegamos, lo primero que hacen es quitarme mi encendedor de Paris Hilton, mi revolver, la cortaplumas, y un par de bombas artesanales... todo con la excusa de la seguridad, como si yo fuese a hacer algún destrozo… lo encontré el colmo.

Acto seguido, la compra de boletos, me entrega el mío… horror…era en galería!!!.

Entramos y nos ubicamos al lado de la sinfonía filarmónica de los de abajo, ahí se pasaron todos mis sustos de salir malherida de ese recinto, eran unos lolos muy bien vestidos, todos de frack, disfrutando sanamente del espectáculo deportivo y cantando bellas canciones para alentar a su equipo… de verdad me impresionó como los medios de comunicación dejan tan mal parados a estos pobres e inocentes muchachos.

Primer tiempo: jugadores en el suelo, tarjetas amarillas, tipos corriendo de un lado para otro, tiros libres (solo ahí supe lo que era eso), penales y muchos de esos términos futbolísticos.

La coca zero comenzó a hacer efecto en mi, no aguanté mas y fui al baño…cuando me estoy lavando las manos con el rico jabon de glicerina (olor frutilla) escucho…. GOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!! El único gol de la tarde me lo perdí por culpa de mi vejiga.

Segundo tiempo: tipos en el suelo, tarjetas amarillas, tipos corriendo de un lado para otro, tiros libres, tipos en el suelo, tarjetas rojas, penales. Un gustoso cigarro.

En resumen: los de la U se tiraron al suelo 32 veces, Palestino 48.

Fin del día, en la florida, en la casa de unos desconocidos amigos de Cristian… tomando chelas calientes, con punk y metal de fondo y puros hombres vestidos de negro con cara de dead people…

Fue el día mas femenino… en el día de la mujer.

test de compatibilidad...#.-

Ingresé al Portal de Amor Ciego y llené el test de compatibilidad con Cari...

Resultado: 27%

Por la cresta que me dio rabia, de verdad tenía todas mis esperanzas puestas en ese test, de verdad quería darle todo el cariño que se merece, podria ser igual o mas mamona que los monos que la pretenden y ademas hariamos la pareja ideal porque somos igual de lindas, pero que consigo a cambio¿?... su desprecio y humillacion atraves de un test de compatibilidad.


Quien entiende a las minas¿?

reversible...#.-

Una posa de sangre, quedó atrapado dentro de su yaris sport, ahí fue cuando chocó, conducía a gran velocidad por Vespucio, fue despedido, discutió con su jefe, llegó a trabajar con el peor de los ánimos, le confesó q el hijo que esperaba no era suyo, ella lo dejó, se tomó el peor café de la historia, encontró una nota de su mujer junto a la almohada, despertó.

* luego de esto, pensé que hay cosas peores que estar cercana a los 30 y seguir soltera...

...#.-

Ahora comienzo de zero...

con mi Coca!!!.