la pregunta q mata...#.-

-estoy embarazada.

- Y de quien¿?

dos ventanas....#.-

Hablaba por msn con una amiga y comencé a contarle mi progreso con los kilos de mas: te morí estoy mas flaca!!!, he bajado 5 kilos, pero pasó algo raro, porque la primera vez que bajé pesé 55, la semana siguiente me volví a pesar y subí de nuevo a 60, y ésta semana volví a pesar 55… lo que no sabes que esa semana que subi fue la que estuve enferma y no podia ir al baño… te day cuenta de lo que pasó¿?... hice 5 kilos de caca esta semana!!!. Marcos me dice: que asco porque me tenia que enterar del proceso yo¿?. Cresta de nuevo me equivoqué de ventana!!!.

casa & ideas...#.-

Es un mundo distinto, el paraíso de las mujeres, pueden pasar horas y sienten como si fueran solo un par de minutos, es como un vicio… cuando van al mall no se pueden ir sin antes entrar ahí.
Adentro te encuentras rodeado de cositas lindas, pequeñitas, grandes, de todos los tamaños, con todas las formas que pueden existir, unos diseños maravillosos y unos colores que te morí, tan lindos para decorar, todo es mas bello en casa & ideas… pero lo odio!!!... no hay tienda que deteste mas (después de fashion park) que esa, o sea de verdad que todo es bonito pero no sirve, hay millones de cosas que te llegas a perder en la tienda, es que son muchos colores y con cada una de las cosas que ves dices: me encanta se vería tan lindo en mi cuarto, pero cuando llega a tu cuarto no es como lo veias en la tienda, obvio poh si no combina con nada porque tu dormitorio o casa no tienen el “estilo” casa & ideas, por lo tanto gastas una fortuna (porque todo es carisimo) para tener otro cachureo botado en el suelo o arrumbado en un mueble.

la llamada misteriosa...#.-

Estaba felizmente trabajando y haciendo esos comprobantes bancarios que tanto me gustan, cuando suena el telefono de la oficina, la recepcionista hablaba por la otra linea, asi que gentilmente contesté el telefono: (*)Novoplast buenas tardes. - "Quisiera comprar un tubo del porte de mi pene"... Me quedé en silencio, jamas esperé que me dijeran algo asi, y respondo: Señor y de que tamaño estariamos hablando¿?





(*) Novoplast: empresa en la que trabajo, se especializa en la fabricacion de cañeria y tubos

horoscopo...#.-

Te has dado cuenta que la tercera pregunta que uno hace cuando conoce a alguien es el signo¿?, primero el nombre, luego la edad y por ultimo el signo. Porque nos preocupa tanto esa guea¿?, seguro si un tipo nos dice que es géminis sabremos que es un mentiroso que tiene mas de una personalidad por lo tanto no involucraremos sentimientos con el¿?…mentira porque igual los involucramos!!!… además no necesitamos del horóscopo para saber que los hombres son mentirosos y bipolares.

Una vez me paso algo terrible, conocí a un tipo encantador, cariñoso, divertido y muy guapo, pero tenía un gran defecto… era Géminis y yo al ser Acuario no éramos compatibles en lo absoluto, haciendo caso omiso al designio de los astros comencé una relación con el, todo marchaba bien hasta ese día 16 de junio, abrí el lun como todas las mañanas, reviso nuestros horóscopos y decía lo siguiente: géminis: estas pasando por momentos de tomar serias decisiones, debes escoger entre dos amores. Este gueon tiene otra mina!!!. Sin querer creer en mi guía espiritual seguí con él pero tomando mas atención a las señales y claro estaba mas distante, frío y solo respondía que estaba agotado por el trabajo y el estudio, de cuando acá ser medico y seguir haciendo doctorados era algo estresante¿?!!. Así que me aburrí de sus mentiras y terminé con el, mientras seguía mintiendo con que no había nadie mas y que me amaba por sobre todas las cosas, pero ya no podía volver a confiar. El horóscopo no se equivoca, ciertamente no éramos el uno para el otro.

hormiguitas...#.-

Hay cientos de cadaveres en mi escritorio...

Santa o Viejo Pascuero¿?...#.-

No es por ser envidiosa pero nuestras navidades son harto charchas, tenemos que conformarnos con la imitación del verdadero Santa Claus que mas encima lo llamamos Viejo Pascuero, gueon viejo pascuero que nombre mas poco creativo!!!, a quien se le ocurrió ponerle asi¿? O sea si hubiese un hombre que hiciera regalos en las fiestas patrias se llamaría “viejo del 18”¿? No po… muy feo!!!.
Ahora bien, ni siquiera es una buena imitación, porque el verdadero esta en el Polo Norte, el nuestro en la Plaza de Armas, Santa es gordito, el viejo pascuero es todo flacuchento y siempre esta transpirado, porque si no se han dado cuenta aun… en chile hace calor en la navidad!!!, entonces si vamos a imitar algo por lo menos podríamos acomodarlo a nuestro clima. Además este gueon es súper machista alguna vez hay visto a la vieja pascuera¿?... yo tampoco po, si el muy desgraciao la debe tener en la casa lavando los platos. El verdadero tiene un trineo que vuela, el nuestro tiene pedales. Santa tiene renos, el viejo pascuero tiene perros con antenas y una ampolleta roja en la nariz. Santa Claus tiene show en las vegas, el viejo pascuero en los Mall Plaza, el verdadero tiene carita de amoroso, el nuestro cara de chato.

Por lo tanto, ya que nuestro viejo pascuero vale callampa, ahora me dedico a esperar tener mi blanca Navidad, esa si la tendré!!! jo jo jo jo jo jo

listado de presentes...#.-

Este blog esta dedicado a ustedes, mis amigos, para que no piensen más en mi regalo perfecto y lo compren, por eso les tengo una lista con los presentes que me haría quererlos aun más:

• Un mp4 con 4 Gb como mínimo, de preferencia marcas conocidas y no Recco
• Una barbie princesa, de mattel (me gustan las barbies y que!!!)
• Un plasma de 32”.
• El arancel con la matricula del año 2008 mas gastos universitarios en la carrera de publicidad de Duoc UC.
• Un bono de 200.000.- para gastar en lo que me plazca.
• Un mes de vacaciones remuneradas adicional a las legales con viatico (este es solo para mi jefe).
• Un yaris sport color rojo, con cierre centralizado, 5 puertas, y con el estanque lleno.
• Una lipoescultura.
• Unas vacaciones paradisíacas en la Isla Turks and Caicos con un acompañante (este es solo para el Rody, la Vale o el Piñera)
• Un moreno de ojos verdes, muy fibroso y obvio que sea turko.
  
• Free pass por todo el año en el Mcdonald.
• Un duplex en el centro.
• tickets para ver la WWE en vivo en el pais que sea, todo incluido.
• Una cena romantica con Jude Law.
  

Bueno y si no les alcanza son bienvenidos los vizios como todos los años... besitos!!!.

el perfume...#.-

Estaba con mi amiga en el patio de comidas del Mall del Centro disfrutando una rica pizza pero reprochandome no haber pedido una chorrillana como los niños que estaban sentados a nuestro lado. En eso aparece un jovenzuelo que se paseaba por todas las mesas con una bolsa ofreciendo algun producto que no lograba ver, al notarme interesada se acercó y me mostró la mercancia, eran perfumes originales, obviamente robados, pero a un valor bastante convenientes, sacó de la bolsa el perfume Amor amor de Cacharel que justo es uno de mis favoritos y regateando me lo dejó en 5 lukas, era un regalo porque el precio real supera los 30 mil pesos. Miré la aprobación de mi amiga e hice la transacción y aquella maravilla era mia. En ese instante un boom de miradas hacia mi, los guardias se paseaban por mi lado mientras yo no paraba de sudar, mis ojitos nerviosos buscaban escapar. Dejé mi pizza pero me lleve mi bebida casi llena y nos fuimos rápido, casi corriendo, queria puro arrancar de ahí, la culpa no me dejaba tranquila, que susto que me pillara algún policía, jamás pensé que seria tan terrible comprar algo robado, ni el precio pagaba el susto que tenia en ese momento.

Al fin llegamos al paradero y comencé a relajarme, el terror se esfumaba y llegaba el placer de tener otro perfume original para mi repisa a muy bajo costo, huy si se vería tan lindo al lado de Paris Hilton!!!. La micro no pasaba y tenia miedo de abrirlo en la calle, así que espere pacientemente que pasara. Una vez arriba abro mi cartera, saco la cajita preciosa, le quito el plástico que lo cubria con el precio de Ripley, abro la caja, miro para adentro y veo una botella que no es la que yo conozco y pense que podria ser una edicion limitada, la saco de la caja, me echo en la muñeca para oler esa exquisita fragancia cuando grito: ME CAGARON!!!... el olor era asqueroso, y tuve que cargar con ese aroma tal como la culpa de haber hecho algo malo hasta llegar a mi casa. Ese fue el precio de mi delito…

Moraleja: si vas a comprar algo robado, asegúrate que sea realmente robado y no pirata!!!

mi musica...#.-

Cada vez que escucho mi mp3 en la micro... se mueve mi cabeza

la buena obra...#.-

Conmovida con las historias trágicas que aparecen en las noticias y con el espíritu de la teleton aun rondando por mis ojitos llorosos decidí hacer una buena obra, me dirigí a Correos de Chile para recoger una carta de las que los pequeños con tanta ilusión le envían a Santa Claus para así comprar algo de lo que piden y llenar de alegria a una familia sin recursos y me encontré con lo siguiente:

Querido Viejito Pascuero:

Yo se que estas muy ocupado en esta fecha del año pero espero que puedas leer mi carta. Mis papitos no tienen mucho dinero para hacernos regalos a mi hermanita ni a mi por eso quiero que me traigas lo siguiente:

un playstation 2, un mp4 con 2 GB como mínimo, un computador Pentium 4 con 1 GB de memoria para poder hacer mis tareas, una montanbike para mi hermanita y el furgón escolar de todo el 2008 para ayudar a mi mamita.

Muchas gracias y espero que hagas realidad mis sueñitos.

Sueñitos, sueñitos!!! pendejos patuos!!! Todas las cartas pedían lo mismo, ninguno quería un auto o un robot o una barbie. Todos quieren cosas caras, a caso no cachan que el viejo pascuero hace juguetes normales y no computadores ni mp4¿?.

Por lo tanto me rendí y mis buenas obras de este mes serán donar 2 pesos de mi vuelto al Hogar de Cristo…y no guebeen mas!!!

beneficios del transantiago...#.-

No se porque la gente se enoja y reclama en contra del transantiago si ha sido lo mejor que ha pasado en nuestro país después de la coca-cola zero:

Si llegas atrasado a la pega no te dicen nada porque saben que la micro se demora en pasar y al llegar mas tarde se hace mas corta la jornada laboral.

Puedes viajar gratis subiéndote por la puerta trasera y como son tantos pasas piola entre la multitud.

Cuando te quedas un poco mas tarde trabajando te mandan en taxi porque es peligroso que esperes la micro.

Nuestras parejas están satisfechas sexualmente porque después de pasar tantas horas rozándonos con otros llegamos on fire a la casa.

Puedes ir a la plaza Maipú y volver pagando solo un pasaje, porque estas dentro de las 2 horas.

Las piernas se te ponen mas tonificadas porque tienes que correr cuando pasa una o bien porque caminas tantas cuadras para tomar el bus de acercamiento.

Como ven el sistema es una maravilla y desde que existe mi vida cambio completamente, por lo tanto yo voto para que siga igual... me encanta!!!

cosas de niñas...#.-

Porque será que las minas siempre hacemos elegir a nuestras parejas entre el fútbol y nosotras si sabemos que escogerán la pelota¿?

Porque siempre esperamos que nos llamen cuando nos dicen que lo harán si es sabido que no cumplen su palabra¿?

Porque nosotras ponemos en nuestros nicks cosas así: “te amo mucho bebe quiero verte prontito” con muchos corazones mientras nuestros novios tienen: “hoy les volaremos la raja en la cancha” junto con un icono de cerveza.¿?

Porque cuando no nos hablan por msn nos enojamos tanto que juramos no verlos mas y cuando nos dicen hola nos olvidamos de toda las maldiciones que acabamos de pensar y nos vuelven a encantar¿?

Para que invertimos dinero en maquillaje, peluqueria y ropa si a los hombres solo les interesa mirarnos las pechugas y el trasero¿?

Porque cuando queremos una relación light se enamoran de nosotras y cuando nos enamoramos nos quieren solo para algo light¿?

Para que gastamos tanto tiempo pensando en el regalo mas especial de cumpleaños si ellos solo nos traen un vizzio¿?

y por ultimo... porque despues de tantas desilusiones seguimos creyendo que existe un hombre capaz de amarnos como queremos si son todos iguales¿?

mi superheroe...#.-

Hubo un tiempo que además de trabajar en la oficina, trabajaba los fines de semana en un pub, si es que se le puede decir así y no cantina. El lugar dejaba mucho que desear pero el ambiente era muy grato y las propinas muy generosas.

Cuando terminaba mi trabajo tomaba la micro para llegar a mi hogar, imagínate el susto que sentía a esa hora de la madrugada completamente sola y desvalida.

Una noche se subió un ebrio que comenzó a hacer un escándalo, el tipo estaba al lado mío como te imaginas estaba aterrada y a punto de llorar, cuando desde la multitud aparece un tipo alto, con terno… me mira con seguridad y le pide al conductor que se detenga en la siguiente parada. Una vez que la micro se detuvo agarra al borrachito y comienza a forcejear con el, mientras el ebrio se rehusaba a bajar el tipo de terno abre su chaqueta, saca unas esposas y dice: bájese en nombre de ley, en ese momento su cara se iluminó y su pelo flameaba al viento [porque el chofer llevaba la ventana abierta]. Ahí quedé loca!!!... había un policía de incógnito en la micro cuidando nuestras vidas!!!. Me sentía agradecida hacia el, así que me acerqué y le pregunté con mis ojitos brillantes de emoción: es usted policía ¿?… cresta… no puedo hacer una pregunta tan gueona, ni menos con la cara de idiota que puse, y el no puede responder con una voz ronka y cara de superhéroe [orgulloso de serlo]: si, soy un policía.

la reina de las gueonas...#.-

Un día caminando por la transcurrida calle Ahumada noté que había más gente de lo común, estaban todos aglomeraros mirando algo. Yo como buena chilena seguí mi instinto curioso y avancé para ver de que se trataba el tema, cuando de pronto mi cara de forma instantánea comienza a reproducir una tremenda sonrisa… ahí estaba, frente a mi, una cámara de televisión, no supé el canal pero no importaba porque yo estaba saliendo al aire. Por unos segundos mi alma se separó de mi cuerpo y me vi desde afuera: estaba al lado del protagonista del Rey de los gueones [obviamente el vestido del personaje] y seguía pegada a la camara con una cara de idiota, una sonrisa entre nerviosa y exitada asi como cuando don francisco queda pegado mirando algo, fué lo mas espantoso para mi momento de estrellato... en ese instante al lado de él lo entendí todo... yo era la reina de las gueonas.

amarga espera...#.-

Desde segundo que perseguía a ese profe (yo tuve 5º medio), en realidad no se que le encontraba, porque no salía a la vista ningún atractivo físico. El tipo era alto, moreno, y con cara de ratón!!!...pero moría por el, sentía su perfume y me derretía.

Siempre fui bien pollo en el liceo, pero con el me desinhibía completamente, nunca me sentí jote, aunque si lo era y descaradamente, pero el seguía el coqueteo, por lo tanto éramos los 2 unos jotes.

Pasé cuarto, pasé quinto y no pasaba de las miradas nerviosas de pasillos, las sonrisas disimuladas y las búsquedas incansables de rosarnarnos de alguna forma ñoña.

Cuando yo estaba ensayando mi licenciatura el se acercó con un pequeño papel donde aparecía su celular, con su mail y una nota diciendo: espero que este no sea el final. Si el no hubiese estado enfrente mío, en ese mismo momento me pongo a saltar y gritar de felicidad.

Se acabaron las clases, salí del liceo y nos juntamos cerca de mi casa. Sentía maripositas por todo mi cuerpo y una sonrisa que no se iba de mi rostro. Se acerca me dice lo mucho que le gusto y nos besamos… Que beso mas malo!!!... me mató todas las pasiones, te juro ha sido el peor beso de mi vida, 3 años lo perseguí para eso¿?... ha sido la decepcion mas grande despues de una bella historia de amor.

marque el paso...#.-

Un día en el colegio la profesora dice: quien se quiere ganar un 7¿?. y chucha yo no tenia buenas notas en ese ramo así que sin pensarlo levanté la mano, una vez escogidos nos reunió afuera de la sala para explicarnos de que se trataba. Debíamos bailar frente a todo el colegio la canción de los jaibas: sube a nacer conmigo hermano, [no se si realmente es el nombre pero la canción lo dice mucho].

La propuesta no era tan mala, mataba 2 pájaros de un tiro, me humillaba por 5 minutos frente a todos, pero me ganaba un maravilloso 7 y el cariño de la profe mas pesa del liceo.

Todo marchaba bien hasta que comenzaron los ensayos, la profe se ponía al lado mío zapateando con sus enormes tacos y aleteando mientras decía: marque el paso, marque el paso!!!. Pasaban los días y seguía con lo mismo, solo que después ya no era tan amorosa como al principio, sino decía con un tono fuerte y enojado: “Pizarro marque el paso, marque el paso”, y yo en mi mente decía: pucha si lo estoy marcando. Hasta que descubrí que talves no era tan buena como el resto de las niñas, entonces comencé a ensayar noche y día para poder ser la mejor.

Al fin llego el día tan esperado, mis pies ya marcaban el paso como debían, por lo tanto mi entusiasmo por salir a escena era cada vez mas grande. Me puse mi tenida de artista de circo con muchas lentejuelas y me quedé a esperar en la sala, en eso llega la profe con una cabra que jamás había ensayado pero era la regalona de ella, y dice: Pizarro tu no saldrás hoy así que cámbiate para darle tu ropa a Claudita.

Me mató, quedé desmoralizada por el resto del semestre, hasta que me entregaron la libreta de notas y aparecía un lindo 7. En lo que quedó de los años siguientes la profe no se encariño conmigo ni me quiso para otro baile, pero al menos pasé ese ramo con un flamante 4.3

circulo vicioso...#.-

Porque será que las minas somos tan minas para nuestras gueas¿?.... En algún momento de nuestras vidas todas hemos dicho: “me voy a meter a monja” o “todos los hombres son iguales” y lo que siempre decimos “es que nunca voy amar a otro hombre como a el”… y sabes que pasa¿?... no nos metemos a monja porque conocemos a un loco que es taaaaan lindo… y taaaaaaaaaaaan especial y es taaaaaan distinto a todos los demás que nos hace reconciderar nuestra decision... pero una vez que descubrimos que efectivamente sí es igual a todos los demás, volvemos a pasar por la etapa religiosa y pensamos que no amaremos a otro como a el... hasta que a la semana siguiente vamos a otra disco y tate!!! Aparece el nuevo maravilloso….

chilena de corazon...#.-

* Caso típico de la vida real!!!

-Mujer típica: estos goeones de la selección son mas malos que la chucha, siempre pierden, dan pura lastima en la cancha. No se pa que se entrenan tanto si al final siempre terminan perdiendo o empatando. Me cargan!!!
-Hombre típico: yo encuentro que jugaron bien solo que el resultado no fue el esperado, pero mojaron la camiseta, eso es lo que importa.
-Mujer típica: si en realidad, jugaron la raja… vamos chile que se puede!!! para la otra estoy segura que ganamos.

puntas quemadas...#.-

Aveces cuando fumo un cigarrillo se me quema el pelo...

una pequeña pestañada...#.-

Te juro que hoy fue el colmo. Mira yo siempre duermo en la micro o mas bien descanzo la vista y cuando terminé mi agotadora jornada laboral me vine descanzando la vista como suelo hacerlo junto a mi compañero laboral y de transantiago.
El cuento es corto, mientras mis ojitos estaban cerrados aparecían imagenes en mi mente, casi como sueños y de vez en cuando sentía que mi boca emitía algunos sonidos un tanto fuerte que me hacían volver a la realidad y regresaba a mis sueños con movimientos bruscos en mi cuello hacia el suelo [cabeceando]. O sea yo, una administrativa de primera, Asistente del Gerente de Finanzas de una destacada Empresa, Encargada de Contabilidad, muy bien vestida y extremandamente estupenda iba roncando con cuatica en la micro. Abro los ojos y un millon de personas obsevandome, no le tomo asunto y comienzo a estirarme para luego volver a peinarme disacretamente y en eso mi mano rosa mi boca y estaba humeda... gueon babié!!!. Una vez abajo le digo a mi colega: estoy agotada, creo que hasta me pegué una pequeña pestañada, a lo que responde con un desagradable tono burlesco: sí que dormiste poh.

mi lado mas oscuro...#.-

No reenvíe el mail del loco de la Catolica que necesita ayuda... ni siquiera me di los 5 minutos, simplemente lo borré... y que tanto¿?

a todos nos puede tocar...#.-

anoche fui a bailar con un amigo y una amiga, estabamos bien entretenidos pero yo no queria compartir mi pareja asi que comenzamos a buscar postulantes para tener el honor de ser mi pareja esa noche. Se acercaban algunos pero no cumplían con los requisitos necesarios [ser super ricos] y en eso miro hacía la barra y ahi estaba con su mirada fija en mi y una sonrisa coqueta; un tipo alto, no tan feo y con ganas de bailar, asi que le comenté a mis amigos que habia encontrado a mi only one de esa noche. Mi amigo se acercó a la barra y le dijo que yo no tenia pareja y si queria bailar conmigo, el tipo llegó donde estaba yo y comenzamos a bailar, resultó ser un pelmazo... ha sido el hombre mas aburrido que he conocido, me habló de unos temas tan poco interesantes y con reggaeton de fondo te juro que lo estropeaba todo. No conforme con ser aburrido en un momento se da la vuelta y se pone a conversar con sus amigos,el muy idiota me dio la espalda!!!. No me dijo que queria ir al baño o a buscar a su amigo que estaba ebrio, ni hizo como que le sonaba el celular para alejarse de a poco, ninguna de esas tecnicas para arrancar de alguien, solo se dio la vuelta sin dar las gracias a Dios por haber tenido el placer de bailar conmigo y descaradamente me ignoró. Me senti estropajo... mi cabecita no entendia lo que estaba pasando, será que estaba perdiendo mis encantos¿? pero luego descubri que lo siguiente: era gay!!!... o bien estaba muy sobrio porque cualquiera de los borrachos del antro hubiesen querido bailar conmigo.

las reinas de la noche...#.-

Me convertí en una real pop star!!!... el día domingo en la noche fuimos a una disco muy conocida llamada “cocobongo” ha sido el carrete mas espectacular de mi vida, la entrada sale 20 lucas, pero te juro que vale la pena, porque además de tener un show estilo las vegas, tenía open bar toda la noche… ohhh benditos margaritas que endulzan mi vida!!! No se cuantas tomé pero en toda la fiesta no hubo momento que mi mano no tuviera una de aquellas.

Comenzamos bailando con mi amiga tímidamente en la barra, para grabar los shows mas de cerca, pero con el efecto de las margaritas uhh me convertí en una bailarina de primera, la Yamna con la Maura eran una alpargata al lado mío, me sentía “terrible rica” y cuando pasaba la cámara de HBO plus, bailaba con mas ganas.

Pasaban las horas y junto con ellas las margaritas, en eso llega un guardia y pensé: chucha la guea me van a echar de nuevo de una disco por riñas callejeras . Pero me equivoqué, me estaban ofreciendo ser parte del show y bailar en el escenario, y dije: tate esta es la mía. Me acomode el pelo, me baje la polera [para verme mas sexy] y ahí estaba yo, bailando como una verdadera gatita de daddy yankee, perreando de lo lindo y con la cámara de HBO plus frente a mi. Me sentí la reina de la noche, pero no todo es de color de rosa… la fama me duró menos que a Ballero… me saqué la chucha por tantas margaritas y el mismo guardia que me escogió entre la multitud me sacó a la rastra de escena…

El único consuelo que me queda es que mis amigos no tienen cable Premium por lo tanto no seré el hazme reír de todos.

mi lindo bronceado...#.-

me siento estafada!!!... fui por 7 días al caribe, inverti mucho dinero, mis ahorros de toda una vida y lo mínimo que merecía a cambio por semejante sacrificio era un bronceado espectacular... pero que obtuve a cambio¿?... esto: - mama me veo muy tostadita¿? - ajajajajaj ajaja ajajaja.
Mi piel sigue exactamente igual de caucásica y para peor quedé como mentirosa, quien le cree a alguien que fue a Cancún y vuelve blanca¿?... nadie poh, hasta yo estoy dudando de mi veracidad.
Lo peor de todo es que yo tenia pensado regresar morenita bien rica, para que la gente al verme dijera: "guau que estas bronceada!!, donde fuiste de vacaciones¿?"... entonces yo respondería con cara de que no es la gran cosa: "ahh solo fui a Cancún por unos días". Pero ahora cuando cuento que fui de vacaciones me dicen: "de verdad¿?"... no se nota!!!" con cara de "que mina mas mentirosa"!!!.

maravillozo regreso...#.-

Sabi que es lo peor de volver a trabajar después de unas vacaciones paradisíacas ¿?...

Tomar la maldita B12!!!! :@

las ventajas de tener una pega de mierda...#.-

Lo rico de trabajar en lo que a pocos les gusta (incluyéndote) es que nadie sabe lo que haces, solo te ven digitar todo el día detrás de una pantalla enorme (que no es precisamente un lcd) pero estas tranquila porque nadie molesta.

Lo otro, es que es tan horrenda que a tu jefe le da paja revisar si esta bien o mal, entonces siempre haces bien tu pega.

Además los que trabajan en tu misma oficina son puros viejos que no saben si estas haciendo algo que no sea netamente trabajo, por lo tanto puedes chatear o escribir historias y no lo saben.

No te piden "paleteá" porque siempre estas ocupada.

Por lo mismo cuando llegas tarde no te retan porque saben que muchas veces te has quedado hasta las 3 a.m. trabajando.

Y lo mejor!!! Cuando te vas de vacaciones te echan de menos, no porque seas linda persona, sino porque detestan cubrir tu puesto.

*

[Besos… nos vemos al regreso de mis vacaciones!!!]

la maldita primavera...#..-

El calor me tiene estupida. Así es, todo el mundo anhela que llegue esta fecha pero es la peor!!!. Hace mucho calor, no tienes formas de refrescarte porque pasas el día completo en la oficina, vas al baño te mojas la cara, los brazos y todo lo que mas puedes, pero vuelves al escritorio y vuelves a lo mismo.

Todos dicen que romántica es la primavera, yo no lo creo así, salen los olores que aun no quieres conocer de tu “enamorado”, ese olor a chancho transpirado no es el mas sexy para las primeras citas, y no falta el desatinado que te invita al san Cristóbal y el lindo paseo por el parque termina siendo un asco, caminas con zapatillas, bajo el sol, tomas agua pero sigues deshidratada, y además te cansas y tu respiración se agita y te falta el aire por lo tanto tu pareja se da cuenta que el ir a gimnasio es la pará y no te ha servido de nada!!. Y por ultimo tienes que hacer las malditas dietas porque el rico y calido invierno dejo secuelas irremediables en tu cuerpo. Por esto la primavera apesta!!! (Literalmente).

mi.teclado...#.-

quiseLIMPIARmiTECLADOperoMEpitiéLAbarraDELespacio

la espeluznante noche de halloween...#.-

Yo no creía en los mitos de halloween, para mi eran historias sin sentido para darle un poquito de emoción a la celebración, pero me pasó algo que jamás imaginé…

Salí a carretear sanamente como suelo hacerlo con mi amiga, todo marchaba bien, el carrete estaba entretenido, cuando terminó nos fuimos a tomar la micro de regreso a nuestro hogar, la calle estaba tranquila y silenciosa cuando de pronto escuchamos voces, muchas voces, mi amiga se asusto pero yo seguía serena hasta que los vi, eran cientos de personas que se acercaban a nosotras, sus caras estaban distorsionadas, y tenían olor a hierba en sus vestimentas, y los mas extraños eran los que tarareaban unas canciones antiguas, ahí descubrí que venían del concierto de Soda Stereo lo que significaba lo peor: nos iríamos de pie en la micro, entonces corrimos con mi amiga huyendo de ellos, corrimos sin parar hasta llegar a vitacura (estábamos en providencia) después calmamos nuestros pasos porque ya estábamos a salvo de irnos de pie, pasamos uno, otro y otro paradero, pero ninguno decía 401, ahí no aguante mas la desesperación y llamé al 0911 de movistar y efectivamente, estábamos perdidas. Caminamos hasta encontrar el paradero adecuado tal como nos dijo la amable señorita y al fin vimos el maravilloso letrero diciendo 401. nos abrazamos con emoción, fue un lindo momento y mas aun cuando paso la micro, nos subimos y sentí cosquillas al ver tantos asientos disponibles para sentarme, elegí uno al lado de una ventana para ir durmiendo. Pensé que todo volvía a la normalidad hasta que desperté. Escuchaba gritos muy fuertes a mi alrededor, la tranquilidad se había esfumado nuevamente y llego el pánico con mas fuerzas cuando vi a mi alrededor a jóvenes que iban en la micro tomando pisco barato en vasos plásticos mientras alentaban a una señora mayor para que se sacara los calzones, la señora sin dientes se subió a un asiento y ahí lo hizo. Se los quito!!!. Fue espantoso todo el tiempo que seguimos arriba . No nos tardamos en llegar a la plaza Maipú, pero para mi fue eterno, me bajé de la micro y me sentí a salvo nada malo podia suceder, tomamos el colectivopero vino lo que mas me espanto: mi amiga no quiso ir a comer completos conmigo y nos fuimos directo a nuestras casas!!!. Fue casi como una película de Alfred Hitchcock.

msn...#.-

Me pasó lo peor que le puede pasar aun ser humano, no se lo deseo ni a mi peor enemigo. Estaba en mi trabajo y de repente, nada!!!. No tenia nada que hacer, yo con mi eficiencia y eficacia había terminado todas mis labores de ese día y no se veía venir nada!!!

entonces decidí conectarme al msn y nadie!!!... no había ninguno de mis “waxones too el rato” ni mis “amigos wena onda” conectados así que opte por el último recurso para matar la tarde: hablar con alguno de los “ni idea como iegaron aki”. Fue lo peor!!! Eran puros pendejos que me agregaron de cadenas o eso decían, sin ningún tema interesante de conversación, lo único que pedían era que los posteara en sus flogs y uno medio lanzao me pidió sexo online… ni cagando me mando un “wena naty” mmm aunque pensandolo bien no estaba nada de mal... pero no. entonces preferi hacer algo mas cultural instruirme acerca de la farándula criolla... y te mori lo que supe!!! el Gonzalo Egas le sako la re xuxa a la play boy [debo reconocer que pase la tarde bastante entretenida!!!]

dato freak...#.-

Si eres de las personas que has probado todo para perder los kilitos demás, y te pasas los días afligida pensando como entraras en el bikini¿?. Si vas al gimnasio y lo único que haces es deleitarte con el cuerpo atlético de tu instructor pero no das una haciendo ejercicios¿? o si intentas hacer dietas pero al final del día te lo comes todo, y si piensas que la única solución para adelgazar es corchetearte la boca¿?. Pues yo te contare mi experiencia y veras como bajas de 4 a 5 kilos en una semana. (Resultado depende de tu organismo)

Un día tenia ganas de ponerme un piercing, pero como ya no soy escolar, y debo tener una “buena presentación personal” en la oficina, decidí ponérmelo en la lengua, tenia la referencia de una amiga que se lo había echo y no le había dolido absolutamente nada. Así que lo intenté, fui a una feria artesanal, dije lo que quería, me llevaron a la “sala de cirugía” (un espacio q lo cerraban con una cortina), me pusieron anestesia y juaaa!!!... lo sentí todo… mis ojitos lloraban y la niña me dice: “viste que no dolía ¿?” que terrible!!!, me sentí estafada… casi violada!!! Y mi pobre lengüita seguía con dolor, así que tuve q ir a tomar (dicen que el alcohol es buena medicina para el dolor). Pasaron los días y el dolor seguía y como se pueden imaginar ningún alimento entraba en mi boca. Sentí lo que era "corchetearse la boca”.

has todo... haz nada...#.-

Hoy me desperté con ganas de ordenar mi lindo dormitorio (en realidad desperté con un grito de mi papa diciendo con tono muy alto y enojado: “limpia esa caga de pieza de una vez por todas”). Así que me levanté con una sonrisa en la cara para hacer las tareas hogareñas que tanto me gustan, puse música, bajé la escalera cantando y feliz a buscar una escoba, una pala, una bolsa de basura, una mascarilla, y guantes para limpiar.

Me pase 3 maravillosas horas de mi día ordenando esa montaña de ropa y limpiando por todos los lugares que jamás había pasado una escoba, con decir que hasta barrí debajo de la cama y déjame decirte que ha sido una de las experiencias mas increíbles de este último tiempo, es impresionante con todas las cosas que te puedes pillar debajo de la cama, primero encontré un lápiz, 2 monedas de $100 y 3 de $10, mi sostén regalón que hace 3 meses no encontraba, una pinza, pinches, papeles de chocolate que cuando me los como acostadita siempre desaparecen y otras cosas que daba lo mismo si se quedaban ahí total ya no las uso, así que procedí a llenar mi bolsita negra. En realidad si quedó llena y muy pesada, desocupé el basurero que tengo... guacala!!! Tenia fruta podrida!!!, y para eso fue útil la mascarilla.

Cambié las sabanas, con las frazadas, y si que había un olor distinto en el ambiente, sentí como si una hada madrina hubiese pasado y dejado impecable, con la diferencia que fui yo la que me sacrifiqué. Después de todo no fue tan terrible ordenar, hasta se siente rico dormir en una cama echa, así que ahora me voy a ver tele el resto de tarde que me queda. Me merezco un descanso.

comida rapida...#.-

Cuando uno es nuevo en algun trabajo siempre se equivoca, es obvio, porque estas conociendo como se hacen las cosas. Pero hoy me paso algo curioso, fui al Mcdonald´s y la niña que nos atendió se equivoco ene, casi pensé que era algo personal, porque pedí un "Big Tasty" y me dió las papas chicas con la bebida chica, y no me dio las servilletas, ni la bombilla para la bebida, además no me ofreció mayonesa NI ketchup!!! y ahi comencé a enojarme, pero luego pense y llegué a la conclusión que esa niña nunca habia comprado en el Mcdonald´s, porque uno solo con comprar sabe lo que se hace. Luego comence a analizar porque una persona jóven, talves universitaria jamás habia ido a comer ahí, una posibilidad era que vió la cadena de mails que dice que Mcdonald´s vende pollos sin cabezas que en realidad tampoco son pollos sino unos animales raros, o talves pertenecía a algun culto, algo asi como los "ari krishna" por lo tanto no comía carne, o talves vivió toda su infancia en china y solo le gusta comer arroz, o talves sus estudios los hizo por correspondencia y no salia a la calle, y por eso no tenía amigos que la invitaran a comer chatarra. Había un millon de posibilidades, pero despues que di la primera mascada a m hamburguesa maravillosa me olvidé de ella.

la mejor amiga...#.-

Las mejores amigas son las peores, debemos cuidarnos de esas mujeres, siempre hacen cosas terribles en contra de uno.

Nunca he escuchado comentarios buenos de las mejores amigas. Por ej. Una niña se entera que su pololo la engañaba y asi cuenta la historia “ayer vi al José dándose un beso con mi “mejor amiga”” no dice estaba con mi “conocida”, o con mi “enemiga” o con “con esa perra mal nacida”. No, ella se refiera a la traidora como su MEJOR AMIGA.

O cuando tu mama supo que ya no eras virgen, así fue: mi mama sabe que no soy virgen. – quien le dijo?. – fue mi “mejor amiga”. Aquí no acuso la vieja del negocio, ni la tía copuchenta, fue la mejor amiga.

Y así es cuando pierde al amor de su vida: el Fernando termino conmigo, se entero que lo cague. – y porque lo hiciste¿? – porque mi “mejor amiga” me presentó a un mino y que el feña no se iba enterar. Ademas de traidoras y hociconas pueden ser mala influencia, por eso no quiero que nadie me trate de mejor amiga, es el insulto mas grande que puedo recibir!!!

gran concierto gran!!!...#.-

[5 meses atrás…]

Amiga adivina que tengo en mis manos!!!

- los tickets!!!

Si, y son para cancha así los vemos mas cerquita…q emoción el 1 de mayo gritaremos como unas locas!!!

- Que genial amiga, pero es para octubre el concierto se cambio para esa fecha revisa las entradas.

queeeeeee?

[5 meses después…]

Al fin llego el día que mas tiempo de espera me ha llevado, me siento una real fans caminando por el parque O`higinns en dirección a mi encuentro con incubus, cuando pasamos los guardias nos pidieron que botáramos nuestras botellas con agua mineral recién destapadas, pero no nos importó, después de todo ya estabamos a solo unos pasos de esa banda que esperamos por meses. Una vez dentro tratamos de avanzar hacia el escenario pero se hacia imposible, con toda esa gente, wow si que llegaron temprano ellos!!. Después de pasar una hora paradas decidimos sentarnos, bastante mas atrás de donde lo había imagino, pero no importaba faltaba menos para que comenzara el concierto.

Dos horas después incluyendo al telonero apareció Brandon Boy (no lo vi, solo lo supe porque los de adelante que SI veían comenzaron a gritar), así que tome mi cámara para grabar la gran aparición y así presumir delante de mis amigos, pero todos comenzaron a saltar y gritar, y ese mar de gente hizo que me perdiera de mi amiga por un buen rato, por lo que pueden imaginar toda la grabación quedo como las pelotas, las fotos pequeñísimas, y yo por mi lado solo veía manos, y cabezas de gente enorme, te lo juro!!! Jamás había visto gente tan grande reunida solo para taparme la visual.

Luego vino la humillación mas grande, no tocaron ninguna de las canción que conocía, yo solo me aprendí el ultimo disco y pensé que me serviría de algo, pero no, solo me supe 2 putas canciones en un concierto de 1 hora y media. Y para relajarme un poco comenzamos a fumarnos un pito, sería lo mas rico, lo prendimos, lo fumamos, y sabe q¿?...no me volé!!!

Pero aun así, puedo presumir que fui al concierto!!!