Casi es mi tiempo...#.-

Siento que el amor tocó más fuerte de lo que pensé.

Y es que estos días han nacido en mí las ganas de ser madre. Que lindo digo, cuando veo a los niñitos jugar en las plazas, o cuando veo alguna mujer embarazada pasar por mi lado.

!Parece que sí, me siento preparada para ser madre!

El único inconveniente es que en estos tiempos es tan caro traer una niñita rubiecita al mundo. Estuve averigüando en una clínica cuánto sale y casi morí cuando me dijeron el precio de las lipos.

Comunicadv 2008

Agencia: LaCaja

Horas de no sueño: 16
Premios: 0
Mención honrrosa: 0
Felicitaciones: 0
Chelas: 0
Completos: 0
Fotos con care mensa: 1
Invitacion indecorosa del jurado: 1



VAMOS LOS PIBES!!!

fundación Hilton...#.-

Aburrida de las superficialidades y riquezas desbordantes que me da la vida, decidí enmendarme y cambiar mi rumbo, dirigir mis pasos hacia la ayuda social para poder dejar un legado no sólo por mi belleza, sino también por la caridad.

Y es así como cree la “Fundación para lolas rubias con extensiones de cabello, criticadas por la sociedad sólo por lucir bien” que está orientada a proteger y dar apoyo psicológico a mujeres de 17 a 25 años que han sido maltratadas por sus pares (que no lucen bien) sólo por verse extremadamente regias con minifalda. Junto con esto, asesorar en cuanto a masajes capilares adecuados para su tipo de cabellera.

Abrumada por las ansias de ayudar, salí un viernes por la noche repartiendo ponchos color rosado con mostacillas por las discotecas más conocidas y faranduleras a las jóvenes que se veían friolentas, además de acompañarlo con una sana comida para pasar la velada (sushi y pisco sour light).

Lamentablemente no todo es color de rosa, mientras realizaba mi obra de amor se cruzaron unos hombres de lo más desaliñados, con sus uñas sin manicure, sus ropas sin combinar entre sí, y lo peor… su cabello sin lavar!! Pidiendo con cara de hambrientos que les diera alguna moneda o comida, pero como les iba a dar algo de lo que tenía si debía entregarlo a quienes realmente lo necesitaban.

Ps: hay veces en que me gustaría no ser tan genial.

Pero prefiero mi primer sunset...#.-

Con mi esposo fuimos el fin de semana a la playa, tal como cuando éramos unos locos soñadores que pensaban en pololear. Fuimos al mismo hotel, realizamos los mismos paseos playeros, comimos mariscos hasta desecharlos con el más mal olor que ha existido, bebimos y fumamos hasta vomitar y eructar por los codos (todo dentro del café Journal).

Nada cambió, exceptuando las tarifas, ya que al ser temporada baja nos salía más baratito y sin dejar de lado esa puesta de sol que nos cambió la vida.

Al ser mi primera vez, me sentí un poco fuera de lugar. No sabía que decir ni que hacer.

Íbamos por la avenida principal de la cuidad que sale al mundo, tomando un exquisito helado de toronja con malvas de colores y chips de uñas de cocodrilo realizados en el Yoguen Plus que tanto nos gusta. Cuando de pronto, ahí estaba, frente a nosotros: el sol tratando de chapotear con los pececitos de colores de ese mar color turquesa.

Dentro de mi desesperación comencé a pensar:

• Y qué hago ahora¿?.
• Tendré que sacar mi lengua de mi maravilloso helado para mirarlo con amor¿?.
• Acaso debo ir a sentarme en la arena que tanto detesto, sólo para mirar como idiota el sol¿?.
• Quizás debería fotografiar ese momento para recordarlo cuando seamos unos viejos que no se pueden ni bañar solos¿?.
• Alguna vez Cari le dará otra oportunidad a Edmundo¿?.

Mil y una pregunta sin responder. Hasta que por fin el sol se metió al agüita. Ese fue un momento de alivio. Un momento placentero.

Demasiado romántico para mí gusto.

PS: Debo indicar que los nombres de algunas marcas han sido cambiados, porque he aprendido el valor de un aviso, por lo tanto, se acabó la publicidá gratis.

No molestar..#.-

Me llamaron de un canal de televisión para trabajar en algo relacionado con la publicidad y, como mi esposo trabaja en una agencia, tenía la ventaja de saber lo que decir en la entrevista, no me podía ir mal.

Lamentablemente no era un canal grande y conocido como siempre soñé, pero el que no llegara a la altura de Red televisión o UCV no me afectaba en nada. Después de todo, he trabajado en lugares peores.

Fue así como agarré mis 12 dólares con 10 centavos y me dirigí al persa más cercano para comprar el atuendo perfecto que luciría en la entrevista. Los zapatos de charol con incrustaciones de diamante calzaron perfectos con mi traje de leopardo albino australiano. Estaba lista.

Llego al hotel y me acerco al hombrecito que atendía el teléfono:

- Buenas tardes, busco al dueño del canal. El Sr.Leonard “Lenny” Fox.

- Quien lo busca¿?

- Pam Hilton (debía tener un nombre artístico)

Mientras esperaba pasó un niño con los pelos parados y un skate rojo, detrás de él un tipo pelado con la panza enorme gritaba: “te mataré maldito demonio!!!”. Y yo sentada esperando al dueño.

Cuando mi paciencia estaba por terminar, salió el Señor Fox para la entrevista.

Y cuéntame Pamela, porque te interesó el puesto?

“Mira Foc, Te puedo decir foc cierto¿?. No nos vamos con rodeos, ambos estamos aquí porque necesitamos algo del otro, yo necesito su dinero y usted necesita de mis capacidades para el laburo, así que dejemos los jueguitos locos que yo se perfectamente como se trabaja en el área de la publicidad. Me manejo en todos los programas y relaciones sociales que son determinantes para el puesto.

Se usar de lo más bien el programa call of duty, cada vez que lo juego mato a todos, se lo que es celebrar un cumpleaños en grande en la oficina que le lleve piñata y toda la chuchoca y también me puedo tomar 3 horas de colación, chateo de memoria y todo eso sin menospreciar lo buena que soy para hacer videos de break dance. Es decir, soy lo que buscan”.

I´m a really really good looking...#.-

Como todos saben, hubo sólo un ganador del loto, o mejor dicho: SÓLO UNA GANADORA!!

Fue súper emocionante como me enteré, estaba viendo venga conmigo y la Lola dictaba los numeritos:

7, 13, 23, 14, 9 y por último eeeeeeeeeeeeeeeeeeeel… 5

Ahí quedé sin respiración, eran mis números. El pozo más grande de la historia se estaba haciendo realidad en mi cuenta rut (en ese momento aún no tenía cuenta corriente).
Obviaré la parte de la emoción y éxtasis por ser millonaria, sino que iré directamente a cuando ya tuve el dinero.

Lo primero que hice fue irme de parranda con mi novio y nos comimos 3 XL con mayonesa extra cada uno y hasta pedimos bebidas de litro para cada uno, total ya éramos ricos!!!. Al día siguiente fui decirle unas cuantas verdades a mi jefe, (es increíble como el dinero te da la fuerza de decirle gueon incluso a la Bachelet), luego me hice una lipoescultura junto con mi hermana, para proceder mi viaje a los lugares que siempre quise conocer como: Londres, Francia, Italia, Rancagua, Israel, Egipto, La Dehesa y porque no decirlo, también Turquía.
Cuando regresamos, nos compramos una casita en Ñuñoa, renové los autos de mi papá y mi hermana y también compramos unos cochecitos con mi esposo.
Pagué mi carrera hasta el año 2026 (por si me hecho un ramo) y así comenzó la vida feliz sin deudas.

Claro que no todo es perfecto, todo hubiese sido bastante más feliz si de verdad hubiese comprado mi cartón con MIS NUMEROS QUE SALIERON GANADORES!!!

La iluminación...#.-

Estoy con depresión.

Yo que consideraba a facebook como una herramienta que me ayudaría a ser más extrovertida, a poder conocer a personas de mi edad y poder socializar de forma más fluida, pero luego de llenar 1843 encuestas descubrí lo siguiente:

No soy una buena amante.
Mi CI no supera los 40 puntos
Soy celosa compulsiva.
Soy travestí.
No soy pelolais, sino flaite.
Debería vivir en Perú.
Me visto como las pelotas.
La única proyección profesional a la que aspiro es a nana.
De las princesas Disney soy el jorobado de notre dam.
De las barbies soy el ken.

Por lo tanto, luego de analizar y asimilar lo que deparan los resultados de las encuestas decidí terminar con novio para no hacerlo sufrir con mis celos y así poder vivir en Perú, también dejé la U, porque a pesar de tener excelentes calificaciones me di cuenta que es sólo una ilusión porque los resultados de facebook dicen todo lo contrario y jamás seré una buena publicista.


Gracias, por cagarme la vida!!!

Ps: el pinwi es mi 2º obra de arte.

El otro día tenía una entrada para mi blog, pero no estaba muy convencida que fuera buena así que comencé a testearla entre mis amigos más cercanos. En eso se conectó la Cam (así le digo a mi amiga Cameron Díaz) y también le envié el archivo word.

Días después, fui al cinema a ver su nueva película que se llamaba “Locura de Amor en las Vegas” a lo que pensé: vaya que parecido el nombre… es casi igual al que tenía pensado para la película sobre como conocí a mi novio en las maquinitas de monedas en un almacén de Chimbarongo (nos presentó su tía eulalia), pero inocentemente reí pensando en las grandes coincidencias de la vida.

Entré a la sala de cine, comencé a disfrutar mis papas duquesas, mis donnuts y mi coca-zero. Mientras, la música suena avisando que la peli está por empezar.

Avanzaban el film, avanzaban los minutos pero mi cara de putear a esa peuca no cambiaba…

La cam me robó el guión!!!!

Claro, cuando llegué a duplex, prendí mi MacBook Pro y ahí estaba en los mensajes enviados!! Ella hizo su película con el guión que yo estaba testeando…

De todas formas, creo que ver mi versión de la película es mejor. Al menos esa sensación da con los dos minutos que llevaba de filmación, hasta que esa yegua me robó la idea…

Vean esto y díganlo ustedes…

Tocando las estrellas...#.-

Salí de clases y al igual que todas las noches pasé a probar un bocadillo a mi restaurant favorito.

- Lolos trabajadores del restaurant: (al unísono) Buenas noches señorita Pam.
- Yo: Buenas Noches.
- Cajera: le hago el pedido de siempre¿?
- Yo: si, pero está vez no me agregues el helado, creo que basta con el Big Tasty, papas y bebida enorme, las 3 porciones de empanaditas de queso y por supuesto mis mcnuggets.

Tomé mi bandeja y fui a degustar mi exquisita merienda.

En ese momento sentí nuevamente que mi visión estaba fallando, llevaba varios días con este síntoma, pero no había tenido tiempo de ir al doc. Por lo que me levanté y fui al baño para saber lo que me pasaba. Miré mi carita, miré mis ojitos y ahí estaba el gran problema: tenía más de 3 meses sin sacarme las cejas y éstas habían crecido tanto que tapaban mi visual. No me quedó otra que aplicar pinzas, alicantes y otros instrumentos del uso cotidiano de las chicas.

Cuando salí del baño, noté que las luces estaban apagadas, (y ya no era un problema visual) fui a la puerta y estaba cerrado, no había un alma que me acompañara en ese lugar.

Yupiiiiiiiiii!!! Tenía una noche en Mcdonalds para comer todo lo que quisiera y además era gratis!!!.


Lo triste fue despertar con mi cara llena de katsup y que un lolo vestido de payaso me cobrara $187.990.- por lo consumido esa noche de encierro.


PS: No encuentro el libro rojo de la publicidad!!!

Mi primer trabajo de Illustrator =)

Vea el original.-

Sin valor agregado..#.-

Que locura esto del paro de los camioneros por el alza del diesel, y es que lo recuerdo como si hubiese sido ayer cuando le pedimos a Pedro, mi compañero de trabajo, que nos llevara a mapocho porque los camiones se tomaron las calles y no teníamos como llegar a la U.
Y nosotros unos lolos inocentes nos dejamos llevar por lo que decían los medios de información online y nos fuimos por la Panamericana. Pues bien, comenzamos nuestro rumbo hacía la U cuando vemos una locura en las calles, camiones por doquier tocando sus bocinas, como si fueran las ocho en punteli, gente exaltada gritando y tirando bombas por los alrededores.
De pronto, vimos que un camión comenzó a bloquear nuestro paso pero Pedro fue más pillo y se metió rápidamente para lograr zafar de aquella terrible situación de quedarnos en un taco provocado por gente que protesta por sus derechos de hombre esforzado.
Y así fue como huyendo de la locura, una de las bombas cayó sobre el auto del que iba delante de nosotros, fue tan desagradable ese dedo de quien sabe donde salió que chocó con mi frente, y lo peor fue que a pesar de salvarnos de los camiones igual estuvimos atrapados por 4 horas por culpa de los que se les ocurre morir delante mío y no detrás.

* Seamos optimistas, lo peor hubiese sido quedarme en el taco viendo gente morir sin tener un chocolatito que me acompañe.

El reencuentro...#.-

A pesar que sólo me han pasado cosas maravillosas aquí, debo reconocer que no dejo de extrañar. Si, es difícil estar en un lugar rodeada de personas sintiendo ese vacío, ese anhelo de volver a tener conmigo mi iphone.

Y es que es tan difícil en estos tiempos andar por la vida desconectada, es por eso que mi amado esposo al más puro estilo Mirageman vino el fin de semana pasado a dejármelo. Fue tan bello el reencuentro, lo abrazaba y no lo podía soltar, hablamos como nunca antes lo habíamos hecho. Obvio que después también abracé a mi esposo y conversamos un rato, si también lo extrañaba.

Pero ayer me llegó un cuenta telefónica, diciendo que me había excedido en mis minutos y que no lo podía utilizar hasta que cancelara la cuenta, -que raro, pensé, si sólo había llamado a mi hermana que tiene movistar igual que yo y jamás me había pasado de los minutos. Pues claro, cuando abrí el sobre me indigné al ver que estos ladrones me cobraban aparte de mi plan los minutos que según ellos son de larga distancia o algo llamado “roaming”.

Y al ver semejante brutalidad que debía pagar todos los meses y evaluar que tampoco aprendí nada de lo que me enseñaban en las clases (porque no se ingles) decidí regresar a mi chilito lindo y precioso, volver a mirar su hermosa cordillera y su mar, con ese bello desierto y sus maravillosos lugares verdes, con los moais y los indios picaros y por supuesto con NUESTRO pisco sour.

PS: No me hecharon antes de ayer de cheerleaders porque no tengo coordinación ni ritmo ya¿?

Bitácora en Boston, día 6...#.-

Salí a caminar para seguir recorriendo la –hasta ahora maravillosa- ciudad, pero mis patitas no daban mas, luego de caminar 2 enormes cuadras decidí seguir mi andar en bus.

Me subo al que se llamaría transboston según las reglas del ministerio de transporte de mi bello y extrañado chilito. Cuando sin razón alguna (burguers de desayuno, burguers de almuerzo, burguers de cena) comencé con un pequeño malestar, todo daba vueltas a mi alrededor, las voces de las personas se escuchaban como la profesora de Charlie Brown, todo estaba muy distorsionado, y sin percibirlo me fui a negro.

Chucha la guea, desperté botá en el suelo con millones de gringos culiaos que no fueron capaces de dar una mano amiga al forastero cuando es extranjero.

Ps: Cuando vuelva a Chile comienzo la dieta.

Jason pasea por la ciudad...#.-

Venía caminando por la conocida Commonwealth Avenue de un país todo desarrollado, con gente rubia igual a mi, llena de autos y lo mejor… sin transantiago!!.
Cuando me paro frente a los carritos de hot dog conocidos por todos solo a través de las películas, pero que en esta ocasión ya era parte de mi vida real.

“wan jot dog plis”. - yea wit katsup.- Zanks”

Cuando estaba por mascar el hot dog que sin ninguna duda pudo superar a los de Republica, se cruzó por mi camino un black cat… (sorry pero hay palabras en ingles que no recuerdo como interpretarlas al español), pero jamás pensé que las tradiciones de mala suerte de martes 13 realmente sucedían en EE.UU.

El little cat eran igualito a Salem, el de Sabrina, asi que lo quise de mascota -después de todo ando mas sola que una fea en este país-, así que lo seguí para ponerle una cintita y dejarlo como mi mascota definitiva.
Pero el black cat se rehusaba a ser mi amigo y cuando iba tras el, corrió tan rápido que cruzó la calle sin mirar para ambos lados (como me enseñó mi papá) y lo atropellaron.
La pena que sentí en ese momento se convirtió en un par de chucha´s cuando un policia me toca el hombro y me informa que debía pagar una multa de 180U$ por maltrato animal.



Ps: ectraño las cazuelas de mi mamá!!!

Bitácora en Boston, día 1...#.-

Llevo solo un día y ya me siento gringa, fue tan buena idea tinturarme rubia antes de partir!!!
La gente se ha portado linda, bueno al menos la azafata me sonrío 2 veces cuando veníamos en el avión. Lo poco que he conocido de la cuidad me ha gustado mucho, mañana iremos a la facultad de Comunicación para comenzar las clases.

Y ahora voy por un hot dog.

Dato freak: si me hacen elegir un electivo será cheerleader =)

Estoy a minutos de abandonar mis tierras para comenzar mi aventura.

Ni se imaginan cuanto los extrañaré, y a tí, te espero en unos meses de visita... te kero beibe =)


muaks.-

la despedida...#.-

Llegué a la Compañía, me bajé de mi yaris sport, entré a mi despacho, prendí el aire acondicionado mientras me fumaba mi habano de las mañanas junto a mi whisky a la rocas. En eso irrumpen de manera escaldalosa la armonía de mi música para meditar, -el otro yo-.

Eran mis subordinados que me tenían preparado una despedida de lo mas nice. Fuimos a un resort, con buffet, piscinas temperadas y todo lo que necesitas para la más rica comodidad.

Entramos a las piscinas a chapotear un rato, me puse mi tanga (y déjame decirte que se veía bastante mejor que cuando tenía esos 34 kilos de grasa), en fin, era uno de esos días en que la vida me sonreía.

Solo hasta que después de sumergirme en el agua y creerme la mas mina de todas, llegó un muchacho todo timido a mi lado y me dice: “Srta. Pamela tiene el terrible loro colgando”

Y solo hasta ese entonces pude comprender que Lavín no es el único payaso.-

Tan charcha será la pelicula Iron-man que la Estrenan 2 días antes en Chile que en USA¿?

Estos días han sido muy tensos. De muchos momentos dulces y otros terriblemente amargos. Me han sucedido hartas cosas. Pero siempre tuve claro, que las cosas pasan por algo y así no más es. Por eso le escribo a mis queridos blogvidentes, para contarles un poquito de lo que se viene en mi vida.
Llevo 4 meses postulando a una beca en la Universidad de las Comunicaciones de Boston, y felizmente me llamaron esta mañana (tipo 5 am) para confirmar que este lunes 12 de Mayo, un grupo de 6 jóvenes seleccionados nos vamos a estudiar allá.
Ni se imaginan lo entusiasmada que estoy por partir. Se viene un mundo nuevo lleno de experiencias enriquecedoras y un salto gigante en mi vida profesional. Aunque con esto, también siento la pena enorme que me causará no ver a las personas que amo por todo ese tiempo (2 años).

Espero que se alegren conmigo, y obviamente nos seguimos comunicando por estos ciberespacios. Después de todo, no creo que deje de mandarme condoros por estar en el extranjero, así que mi blog seguirá funcionando.

=)

la pequeña egoista...#.-

Sí. Lo reconozco, soy buena para desarmar, botar, desaparecer y la mayoría de las veces romper las cosas que están a mis manos o a mi alrededor... y no es un don que desarrollé solo ahora, creo que es la “maldición del egoísmo” (ese nombre lo puse yo ya!!). La historia se remonta al año 476 A.C. (Antes de Cari), cuando aun tenía mis tiernos 7 añitos:

Una niña de mi edad llegó a la casa y amistosamente se sentó a mi lado para ver la televisión, obviamente no quería que ella la viera porque la tele era mía, bueno técnicamente no lo era porque mis padres la compraron, pero al estar en el lugar que yo vivía le podía decir MIA.

Y así comencé con mi plan para que sus ojos no miraran mi apreciado tesoro, cada vez que la veía interesada en algún programa yo me levantaba y cambiaba de canal, me sentía lo mas poderosa al poder manejar esa cajita a mi antojo, pero para mi desgracia a la niña le gustaban todos los programas!!!, disfrutaba desde Pipiripao hasta Almorzando en el trece… y en un acto de desesperación hacia su ternura y simpatía me levanté por última vez y con mi (hasta ese momento esbelto) cuerpo tapé la tele hasta que se terminó cayendo"…

Como se pueden imaginar la gueá cagó… ni ella ni yo pudimos ver Informe Especial que estaba por comenzar.

Por lo tanto, cada vez que rompo algo se que es la madición que me recuerda lo mala cristiana que soy.

la perfección no existe...#.-

Mi vejiga no daba más, luego de contener todos esos litros de toxina durante esa larga mañana logré llegar al lugar de deposito.

Entré y con una suerte tremenda justo se desocupó un baño, salió una de las modelos más cotizadas de la (*)Expomin, esa que tenía el traje mas ajustado que lograba remarcaba cada detalle de su voluptuoso cuerpo, esa por la que los hombres hacían filas para poder fotografiarse, esa que cuando movía su cabellera rubia flameaba al viento, esa que tenía la sonrisa mas perfecta ... esa misma que dejó la mensa cagá en el baño!!!.

Aquella mañana comprendí que hasta a los objetos sexuales les da churretera.

(*) Expomin: la exposición más importante de la minería en nuestro país junto la exponor, es fascinante si te gusta el tema, si eres como yo y no cachas una... te aburres como ostra.

Soy seca...#.-

Querido diario:

Hoy estoy de lo mas feliz, porque fui a una entrevista de trabajo y me fue súper bien, respondí todas las preguntas que aparecían en el cuestionario. Estoy segura que me dejaran trabajando.


Que le molesta de usted¿?

- porque me molestaría algo de mi¿?

Que hace en sus ratos libres¿?

- leo y escribo, OBVIO si me paso todo el dia chateando y bloggeando de lo lindo.

Diga sus 4 miedos mas grandes:

Que se me aparezca la niña del aro.
Que Cari no elija a Edmundo.
Cumplir 30 años.
Y que no vendan mas Big Tasty en el Mcdonalds.

Que trabajo le gusto mas y porque¿?

- el del call center, porque podía sacar la vuelta todo el día y solo trabajaba 4 horas diarias.

Cuales son sus metas mas cercanas¿?

- Casarme para que mi esposo me mantenga y asi no tener que trabajar mas.

Que es el orden¿?

- orden, orden¿?…mmmm, no, no me suena.

Que haría si llega un trabajador reclamando el porque el supervisor no le pago¿?

- le digo que no me metan a mi en cahuines porque yo no tengo nada que ver.

Que explicación le daría a un cliente porque no llego nadie a la reunión planeada¿?

- le diría que entienda que el Transantiago está tan complicado y que si quere un cafecito pa esperar que lleguen.

A Paris Hilton no le pasaría...#.-

Toda la vida me he caracterizado por no seguir las masas, o bien lo he intentado, pero llega un momento de la vida que de una u otra forma te hacen pertenecer a un grupo determinado quieras o no.

Ahora formo parte del gran porcentaje de chilenos cesantes y debo reconocer que después de limpiar mis lagrimas y despedirme de las personas con quien formé lazos de amistad y cariño pensé que sería chori estar unos días en la casa para descansar de la rutina (*)oficinistica, pero llevo 1183 minutos y no encuentro nada que hacer, he dado vuelta 563 veces los canales del cable y en vez de entretención solo me trae un fuerte dolor de cabeza.

Y lo mas frustrante es buscar empleo y ver que en ningún lado te pagan mas de $1.830.954.- es algo tan triste porque te das cuenta que nuestro país va de mal en peor y que los Empresarios solo se burlan de sus trabajadores!!!

Ademas que afectó notablemente mi dieta, en solo 5 horas me comí 2 pinguinos, 6 manqueques, 4 alfajores y golosinas por doquier, todo esto despues de almorzar un exquisito plato de tallarines!!!... por lo tanto les pido que si saben de alguna peguita poca no se demoren en contactarme, mis pantalones talla 38 que tanto esperaron volver ser usados... se lo agradecerán.

(*) oficinistica: Es una palabra recientemente inventada por mi persona y lo aclaro solo por si alguna vez mi blog se convierte en parte de mi carpeta para postular a alguna de las agencias mas bakanosas del mundo.

diganme licenciada...#.-

Te juro que esta vez termino la carrera…

Fue lo que le dije a mi papa el día que me prestó los cheques para documentar la U y todavía sigo pensado: que mal sonó esa frase!!, era como que mi padre y toda mi familia estaban decepcionados de mi, todo porque estudié psicopedagogía y al tercer año me cambié a publicidad… pésimo!!!

Pero luego de analizarlo bien dije no po, no es así la cosa… o sea, si sumamos 5 años técnicos de Administración de RR.HH. (en enseñanza media), mas 3 años de Psicopedagogía, mas los próximos 4 años de Publicidad nos encontramos con una profesional integral como las que buscan las grandes empresas, proactivos, con ansias de ser mas, con una perspectiva mas amplia del mundo laboral para así resolver mejor los problemas, y como si eso fuera poco, con la cantidad de años de estudio con que perfectamente podría tener un pregado, un master, un doctorado…. O un flamante YARIS SPORT rojo, de cuatro puertas, cierre centralizado, aire acondicionado, y la terrible radio!!!.

Si, aveces me odio

Cartita de rechazo...#.-

Estimados Señores Duoc UC:

Es un berdadero uracán de placer el poder mandarles otra cartita a ustedes por chorrocientas mil veces, en esta ocación solo lo hago para desirles que quiero que puro se vallan a la CTM!!!.

El motivo es que despueh de mandar la carta mas pulentosamente redactá de solicitud de ingreso me dieron la terrible patá en el poto, pero no me frustraron mi sueño de ser redactora, por lo tanto entré a la Unibersidad de las americas Silvia extranjera onde no discriminan a nadien y me ha ido terrible de bacan.

Es por eso, que ya no toy ni allí con andar rogando a gueones de mierda que miraron en menos mis ancias de ser imprendedora.

Los vimos en 4 años mas cuando te trabajando en la agencia mas cotizada del mundo… HI-FI.

Se despide sin cariño…

Wendy Dayan Soto

Estudiante de Publisida

PD: disculpe si escribi con lapiz rojo, pero no encontre el berde.

La gran visitador Medico...#.-

Un día cualquiera, llega a una consulta una visitador médico, la señorita tenía todo el visitador style: con sus uñas fucsias, pelo verde, pantalones a medio trasero, shores cortos y un hermoso maletín, por lo tanto cada persona que la veía sabia de inmediato cual era su profesión (que por lo demas es una carrera bastante lucrativa y muy parecida a Educación física).

Se abre la puerta de la consulta. Aparece un doctor de delantal en perfecto blanco.

Doctor Vidal: Hola que tal, Adelante. Pasa. Siéntate.

Visitadora anonima: Gracias. Permiso.

Doctor Vidal: Cuéntame en qué te puedo ayudar, muchacha.

Visitadora anonima: Mire, como usted sabrá yo soy una visitador médico. Por eso estoy aquí.

Doctor Vidal: Ah claro. Por un momento pensé que venías a verte ese asqueroso lunar en la punta de la nariz.

Visitadora anonima: ¿Mmm...?

Doctor Vidal: Olvídalo... Dime en qué te puedo ayudar.

Visitadora anonima: Bueno, yo soy visitador médico.

Doctor Vidal: Claro, eso ya lo sé, pero dime en qué te puedo ayudar.

Visitadora anonima: Bueno, yo cumplo con mi parte, lo estoy visitando. o no¿?

Doctor Vidal: Este... si. Pero no creo que sólo vengas a sentarte ahí y estar como si nada... quieres un café¿?

Visitadora anonima: y asi por ser… no tendría coca zero¿?

Doctor Vidal: No... Quieres café¿?

Visitadora anonima: ohh esta bien….

(Silencio incomodo…)

Visitadora anonima: Bien linda su oficina...

Doctor Vidal: Gracias... Ya muchacha. Dime, en qué te puedo ayudar. Tengo más pacientes esperando.

Visitadora anonima: Chuta que es porfiado doctor, le estoy diciendo que mi trabajo es visitar médicos.

Doctor Vidal: Mmm... ¿pero entonces qué vas a hacer?

Visitadora anonima: Bueno si quiere le pregunto por su familia, del trabajo no porque lo veo medio estresado...

D: Están bien gracias. Pero mira, por qué no haces de una vez tu trabajo y me dices a qué chucha viniste¿?

Visitadora anonima: Ya pero no se enoje. Sólo quiero visitarlo. Saber cómo está, cómo le ha ido y, por último dígame si salió de vacaciones o algo... entienda... ¡¡LO VENGO A VISITAR!!

Doctor Vidal: Ya. Sabis que más cabra wna... ándate. Me tenis chato...

Apuesto que fuiste a la U a puro robar plumavit, sacarte fotos en el baño y comer completos!!!. Ni siquiera sabes lo que debe hacer un verdadero visitador médico. Ven pa´ca.

Visitadora anonima: Doctor me duele!! Aaaay... me duele el brazooo!!!

Doctor Vidal: Viniste a puro webear. Ándateeeee...(la saca de la consulta y cierra la puerta).

Visitadora anonima: (Gritando) eri terrible charcha de anfitrión... Pa la otra ténganme unas papitas fritas o algo así por lo menos... Si no, nunca más lo visito. Viejo cagao!!!… y sai que mah¿?… me voy po chuchetu…(con pera tiritona)

* Cualquier tipo de semejanza entre esta historia y la realidad de una chiquilla llamada Pattiuska Belen es completamente involuntario, por lo tanto yotomococazero.blogspot.com no se hace responsable de las barbaridades que pueda postear dicha lola.

acercamiento al mundo publicitario...#.-

Desperté demasiado feliz pensando que al fin comenzaría mi vida de publicista, busqué en mi closet el atuendo perfecto, escogí un vestido color rosado con un chaleco blanco, y de los 389 pares de zapatos elegí unas zapatillas de lona de lo más onderas, no quería que nada saliera mal.

Como en la Universidad no me entregaron la lista de los útiles escolares los compré por mi cuenta, fui al Jumbo con mi tarjeta Paris y pude comprar todo lo necesario y además juntar puntos mas; me compré un block de dibujo, lápices de colores, un par de cuadernos Aron, cola fría (de la azul), mezclador de color, tempera, plasticina, entre otros.

Luego del trabajo volé hacia la prestigiosa Universidad de las Américas Laurette Internacional Universities para comenzar mi jornada de estudio, a eso de las 2.100 horas la temperatura comenzó a bajar y el vestido rosado dejaba de ser el más perfecto para la ocasión, mis útiles no fueron de gran ayuda ya que ni siquiera tuve que hacer el dibujo libre sobre mis vacaciones, y para empeorarlo todo, la lluvia inesperada del viernes trajo consigo la peor de las consecuencias… mocos por doquier:

- Profesor: es hora de conocernos. Cuéntanos cual es tu nombre. Si, la niña de rosado.

- Yo: Pameda Pizzado.

Se que no fue el mejod comienzo, pedo espedo tened una segunda opodtunidad.

Feliz dia de la mujer...#.-

Este año no fue como todos los demás, me levanté y no habían flores como siempre, tampoco recibí llamadas de mis amigos deseándome un feliz día, me conecté a msn y todos me saludaban como si fuese un día normal, en mi correo solo encontré 1 mensaje de Falabella ofreciéndome un dcto en perfumes, pero nada personalizado. Ya comenzaba a sentirme extraña.

Suena la canción Livin me Wild que tengo de ringtone en mi celular, era el Cristian, mi mejor amigo con el panorama mas esperado en el día de la mujer… ir al estadio, y no solo ir al estadio, sino ver a la U… a la U gueon!!!, no me gusta el fútbol pero siempre tuve claro que la U no es lo mio, ese color tan azul y tan poco blanco con negro no es algo que me agrade, pero el pobre parecía tan desesperado por ver el clásico con Palestino que acepté, después de todo no podía ser tan terrible.

Llegamos, lo primero que hacen es quitarme mi encendedor de Paris Hilton, mi revolver, la cortaplumas, y un par de bombas artesanales... todo con la excusa de la seguridad, como si yo fuese a hacer algún destrozo… lo encontré el colmo.

Acto seguido, la compra de boletos, me entrega el mío… horror…era en galería!!!.

Entramos y nos ubicamos al lado de la sinfonía filarmónica de los de abajo, ahí se pasaron todos mis sustos de salir malherida de ese recinto, eran unos lolos muy bien vestidos, todos de frack, disfrutando sanamente del espectáculo deportivo y cantando bellas canciones para alentar a su equipo… de verdad me impresionó como los medios de comunicación dejan tan mal parados a estos pobres e inocentes muchachos.

Primer tiempo: jugadores en el suelo, tarjetas amarillas, tipos corriendo de un lado para otro, tiros libres (solo ahí supe lo que era eso), penales y muchos de esos términos futbolísticos.

La coca zero comenzó a hacer efecto en mi, no aguanté mas y fui al baño…cuando me estoy lavando las manos con el rico jabon de glicerina (olor frutilla) escucho…. GOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!! El único gol de la tarde me lo perdí por culpa de mi vejiga.

Segundo tiempo: tipos en el suelo, tarjetas amarillas, tipos corriendo de un lado para otro, tiros libres, tipos en el suelo, tarjetas rojas, penales. Un gustoso cigarro.

En resumen: los de la U se tiraron al suelo 32 veces, Palestino 48.

Fin del día, en la florida, en la casa de unos desconocidos amigos de Cristian… tomando chelas calientes, con punk y metal de fondo y puros hombres vestidos de negro con cara de dead people…

Fue el día mas femenino… en el día de la mujer.

test de compatibilidad...#.-

Ingresé al Portal de Amor Ciego y llené el test de compatibilidad con Cari...

Resultado: 27%

Por la cresta que me dio rabia, de verdad tenía todas mis esperanzas puestas en ese test, de verdad quería darle todo el cariño que se merece, podria ser igual o mas mamona que los monos que la pretenden y ademas hariamos la pareja ideal porque somos igual de lindas, pero que consigo a cambio¿?... su desprecio y humillacion atraves de un test de compatibilidad.


Quien entiende a las minas¿?

reversible...#.-

Una posa de sangre, quedó atrapado dentro de su yaris sport, ahí fue cuando chocó, conducía a gran velocidad por Vespucio, fue despedido, discutió con su jefe, llegó a trabajar con el peor de los ánimos, le confesó q el hijo que esperaba no era suyo, ella lo dejó, se tomó el peor café de la historia, encontró una nota de su mujer junto a la almohada, despertó.

* luego de esto, pensé que hay cosas peores que estar cercana a los 30 y seguir soltera...